她的名字时让她赶快去。

我在手术室外面一直在修改我的实习报告，她和陶易欣错误的产与我无关。

现在回想起来我很震惊。其他的同学都说，我虽然格有些孤僻，不喜和别人谈，但是格随和，是个温柔的人，却在申郁文打胎的时候表现如此残忍和冷漠的一面。我很惊慌，觉得自己很虚伪。

申郁文手术结束后连路都走不了，两条像是秋风中的麻秆一样无力。我只能去手术室里扶她离开，没病房我就听见护士在笑话我们，“还不是，只顾着自己不带，算个什么男人。”护士把我当成了她的男友，我猜她也听见了，可我们都没有去解释什么，我作为陶易欣的男友，明明是陶易欣轨的受害者，却替他承担了他应尽的责任和义务。

她瘦弱的手掌抓着我的肩膀，了医院时苍白了一张脸，对着我虚弱地说谢谢。我突然觉得很难受，想跟她说什么，可是又如鲠在，最后我只是了，什么都没有和她说。

陪她完手术，我仁至义尽。

陶易欣一直让我原谅他，我躲着不想见他，见到他那张脸我就觉得恶心。毕业前夕，我打包了东西寄回家，然后给他打了电话，说我们可以分手了。

电话那边的他愣了一，然后说了好。他甚至都没有挽留我一。

不挽留好，如果他挽留了，说不定我都会因为心而留在他边。

我去了新京，想在那里找一份工作。

带着我最喜的三岛由纪夫的《假面自白》，我于当天晚上的二十三十七分到达这个灿烂的城市。新京的位置在东边，是国最早天亮的城市，我坐在火车站，看着太冲破黎明，这城市没有丝毫倦怠，生机地迎接着像我这样从远方而来的人。

新京同我的家乡一样地南方，我呼着的空气，手指搭上玻璃窗，上面映照的自己的影。我的靠着车窗，书搭在我的膝盖上，懒洋洋地着白日梦。脑海中如同绽放了绚烂火，曾经的过往如同电影一样一幕一幕掠过，我想，我还会遇到什么呢？

在火车上时，我一直很平静，反复地阅读，心境平和，仿佛用一把不存在的手术刀，从广袤的天幕中割一条。多年来，我一直在想着某些虚无缥缈的东西，总觉我一转，那些东西就能从想象中脱离来，活生生地现在我的面前。我想我一开始是有优越的，因为我和其他的人是如此地不同；可后来我又逐渐变得自卑，原因也恰恰是我和其他的人是如此地不同。

自始至终，我本就在这矛盾中一直存在去。

我租了新京的某个地室的房间，然后开始找工作。可惜我这个专业不成低不就，我的学历也是。他们想要我有几年的工作经验，或者是学历达到硕士。笑话，我是个应届的大学毕业生，难还想让我有二十年的工作经验？

新工作怎么都找不到，钱越来越少了，那是我第一次思考，我到底要什么。

我不想再回到自己的家乡，即使我去睡地通。

偶然间，我看见了某个公司的应招广告，一堕落的心态从我的心底里油然而生。我想，反正这事在这个国家不违法，不过是不德而已，我去了，在面试的时候我故意表现得很，我想我就是从那个时候开始丧失尊严的。

虽然是国家合法的产，却也是众人诛笔伐的对象。