篇一：喜剧

他们都说我是个婊。

他们说的对。

我就是个婊。

所以发生在我上的一切，都是活该。

上大学的时候，从来没有想过自己会变成现在这个样，那时候仿佛是我最好的时候，但回忆的时候，又觉得那实在是太远。

我想不起来了。

那段时间发生的事，如同隔着蒙灰的玻璃像对面那窥视，若隐若现，却又模模糊糊，飘忽不定。影朝我而来，又离我远去，记忆断断续续的，却怎么也构不成连贯的节，我站在回忆这边，依旧是个慌里慌张的闯者。

我想，作为一个奇怪的人，已过三十而立之年，是否需要记录一阶段的年龄节？

其实记录来，也不过是一个连小说家都不屑一顾的俗故事节。

我母亲年轻时是新京市北清大学的毕业生，分工作时却去了家乡一个最基层的街办事。她快三十岁时和我的父亲结婚，我的父亲蹲过大狱，好吃懒，只是空有一副好。三十一岁生了我，我还未到八岁的时候父亲和她破裂，婚姻宣告结束，她带着我生活，从三十八岁开始一直单，为了我没有再结婚。

我的父母没有嫌弃过我，即使是我的残破不堪，他们也没有对我产生过一丝一毫的厌恶。他们很快接受了这个结果，在计划生育严控的当时，她明明可以以我是残疾的理由申报二胎的指标，但他们没有。

他们说，想要好好照顾我，也只想要我这一个孩。

父母没离异前的记忆实在是少得可怜，只记得爸爸听妈妈的话去找了个跑业务的工作，常常差。但他对我很好，可这些亲生父亲对我的“好”我也逐渐地忘记了，好像那段日从来没有存在过；他们离异后爸爸搬走了，妈妈工作忙常常不在家，我一个人孤零零地大。

我好像什么都有，又好像什么都没有。

每次看见别人的爸爸妈妈带着他们的小孩一起走在街上，我都会自卑地躲到一边。

我觉得我不拥有这些，即使我是真的渴望。

所以我从小就比其他孩要，也要懂事。

我从没有得到过父母过多的护，哭闹换不来玩和疼，就连五钱一块钱的零钱都换不来。既然换不来，那就不要去，给我的父母增添过多的烦恼。

的缺陷是我在青期的时候开始发觉的。

当时年龄小，什么都不懂，直到青期到来，我才发现我自己是个不男不女的怪。

我甚至不知，我该男厕所还是女厕所。

我的份证上的别是男，可我真的是男人吗？男人为什么会有女的生；如果我是女孩，为什么我却有男人的生？

别错让我恐惧，我认真地保护好自己的隐私，学着其他的男同学一样站着撒，却害怕让他们看见自己的，所以我都在人最少的时候去厕所最角落的隔间里解决好生理问题，再踏着铃声上课；和同学们的也少之又少，朋友几乎没有，成绩却又很好，他们都说我是个奇怪孤僻的家伙，觉得我不好打，然后结伴一起疏离我。

我无所谓，真的，我已经习惯了忍受寂寞。

大学时，我去了省城读大学，那时候我特别喜看火影忍者和海贼王，所以学了日语专业，每天努力学习，只希望我之后的生活过得好一些。

陶易欣是我的初恋，也是到此为止我唯一谈过的恋的另一个男主角。

很俗的故事，陶易欣不是日语系的人，但就像每一段校园里发生的故事一样，他追了我很一段时间，我才答应和他在一起。

我和他怎么认识的我已经不记得了。也不记得我是怎么同意了他的表白，和他在一起的。我只记得，他是第一个除了我父母之外对我最好的人，我不知他追我追了多久了，半年？一年？我不记得了，我只记得我每次去上课的时候

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>