我生活在一个有钱人的家里，今年十九岁，在一所私立的大学读二年级。

与钗喜恋的网友一样，我也是个恋好者，并极端地扮演着受的角。

就和一些怪异的变态者一样，我的这变态的好是不敢让任何人知的，因

为连我自已也为这样的好到羞耻和自卑。

因为怕人知的缘故，我的恋仅仅是自我役。我的自我役就是自已将

自已绑起来，从中验那说不清的让人觉得兴奋的觉。我不知是在什么时候

喜上捆绑的，只记得在很小的时候就有这样的好了，那时的我并不觉得役

和有什么连系，只到有一天当我将自已捆绑时，我发现我的的，有一

想要抚摸的冲动。我觉得那觉好舒服，那被绑着双手而又无法抚摸的

觉让我想要疯狂……我学会了手（后来才知这是手。月经的来临也着实

让我恐惧了好一段时间，我还以为是我伤害了我自已）每次手都是在我自我

役之后，我觉得没有役的自好像欠缺些什么，总是不能满足我的求。

我的父母是生意人，经常不在家里，这给我自提供了绝好的机会，而且两

层楼的洋房让我有着足够的空间役自已。我很满意这样的生活，甚至想到父母

永远也别回来，就让我一个人住在这么大的房里，随心所地着自已想的

事。我可没有丝毫诅咒父母的意思，父母很我疼我，我就像是他们的掌上明

珠、宝贝公主一样受到、惯。而在学校里我同样也受人瞩目，同学们私

都称我是「校园一枝」呢。可是因为我有着变态心理的缘故，自卑和羞耻

使我在同学们的里显得向和孤傲，就像是女皇一样给人一在上不易亲

近的觉。

我希望自已有几个很要好的朋友，可我又有后怕。我也不知我是在怕什么，

但我却觉得到怕他们打我的生活……我不想在我自我役时受到打搅，或是

被他们占用了我能自我役的时间。从这一上可以看我对恋的和极端

的偏激心理了吧。这样的形使我几乎没有一个贴心的朋友，曾追求我的男孩

因为难以和我相而逐渐稀少了，女孩除了和我难以相外或多或少地妒忌我

的容貌和家而变得蔬远了。我为此也苦恼过，但并不怎么放在心上，相反

觉得这样更好，再说往后的日还着呢，也雪|改变呢？

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