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许是这样歇斯底里的一幕已经习惯了，我觉不到伤心，也没有痛苦，甚至不会泪，我安静得像一个木偶。她的发得不到回应，骂得更加难听，然而我依然只是呆呆坐着，直到她一个掌把我打倒在地，才终于结束了她气血翻涌的愤怒。

一天后，她背着名牌包包飞去了国外旅游，远离我这个让她丢人现的废。

而我从那一夜起仿佛就真的只剩一个木偶，什么都不想，什么都不兴趣，绪很低落却不一滴泪，连以往唯一能觉得快乐的写作也提不起劲，本翻开无数遍，看着上面写满的字迹，陌生得仿佛不是我写的东西。

于是我整天整天都躺在房间里，像一个闲置在柜里的木偶。如果不是饭阿姨好饭时来叫我吃饭，也许我会一直躺在那直到落灰。

我本就量很小，曾经被饿坏了胃，好不容易调理好，现在又变得可有可无。

饭阿姨变着样给我饭，我不想辜负阿姨的手艺，试着好好吃一，然而仿佛只是这个达的程序指令，除了机械的完成这个任务，没有任何觉，行的后果是生理呕吐。

我神很差，很困倦，却始终失眠，我很快的瘦了去，原本合的衣服变得大，某天在玻璃橱窗上看见了自己的倒影，形同枯槁。

在我不知第几次呕时，饭阿姨担忧地说：“去看看医生吧，我陪你去。”

我喝了，把呕咽去。

而后摇了摇。

我很抗拒医院，也很讨厌人多的地方。原本我就敛，这段时间对人群甚至到了恐惧的地步，一想到要去人多的地方，就像畏光一样到恐惧。

那时候我还不明白为什么阿姨看我的神满是担忧，我只是心坏一，闷一，差一，我很久以前就是这样了，只是这次又严重了而已，这又不是生病，为什么要去医院呢。

直到过年那几天，饭阿姨买了许多灯笼福字回来张贴在房间。她挂着灯笼，回问我挂这里好不好看。

我机械的，说好看。

夜后，饭阿姨叫上了她还在读小学的女儿一起过来陪我包饺，阿姨锅，小姑娘在旁边不停问什么时候可以吃呀。

我去洗手，回时看见了挂在我房间门的灯笼，我们刚刚一直在厨房包饺，我的房间没有开灯，此时夜降落，灯笼亮着很明显，在夜里温柔如梦。

很像元旦节那天周嘉也陪我走过文和街时缀满了灯笼红。

我像枯木偶一般躺了半个多月，觉不到痛苦，也没有绪起伏。