我说自己想睡觉了，便挂断了视频通话。

因为我真的再也持不住了，不想让她看到我狼狈的样，更不想听到她说那些伤人的话。

一瞬，我靠着墙缓缓坐到冰凉的地板上，觉得脑里一片麻。

我说不上自己的心，郁、悲哀、失落。但没有对陈安琪的不满，只有对自己的满满自责和愧疚。

真的，我要是给了妻十足的安全，她也不至于选择不相信我。

还有，我的都是些什么瓜的事？

从一开始的开始，我就不应该让李雨欣门！

为什么我就不能把心稍微狠一，划清和她的界限呢？

瓜田李，这烂熟于心的理，为什么听过这么多遍就是不好？

这次是没什么，我问心无愧，可是以前的总总又浮上了我的心。

和赵玉还有陆琪琪的滴滴，浮浮沉沉又浮上来，让我心莫名地一阵惶恐和不安。

我知自己是一个的人，却不知该怎么去克服和应对。

我自己犯了错事，一直避而不谈，就能当作不存在了吗？

不能啊。

我将十指了发，觉得自己整个人都很颓废消极，负面绪排山倒海般压倒了一切，让我有些不过气来。

我拿烟盒，用zippo打火机燃了一支香烟。

可看到胆里面赵玉留的标志，我的心又是狠狠一。

我将它放回兜里，沉默地吞云吐雾着，已经再也说不清自己的心思。

我相信，不论男人或者女人，总会经历一些这状态。

可能是失恋、可能是工作上的挫折、可能是家变故，不一而足。

这都是很正常的，并不丢人。

可问题是，自己总得想办法走来。这也是正常人和抑郁症的区别，前者走了来，后者陷其中。

我皱着眉，觉得已经到了需要冷静的阶段了。

刚生这样的念，陈安琪的电话就打了过来。

我犹豫了一秒，将它挂断了。

我自嘲一笑，真的是翅膀石更了，没想到我也有敢挂她电话的这一天。

但我心里还是有担忧，于是给她发了一条微信消息：“我睡了，有什么明天再说吧。”

我觉得这个消息已经给的很明确了，就是我想静一静。

这样的冷静，对彼此都好。

我怕自己在这样的负面绪，会忍不住说什么重话和错话。更怕她本来就以为我了对不起她的事，还词夺理，让她更加怒火中烧。

这是我在糟糟的绪中，唯一能想到的丁冷静理方式。

我不是什么多的人，也就只能想到这样了。

随后，我直接将手机关机了。

为了不让自己的负面绪再发酵，我关了电视，胡冲了个澡就睡了。

这一夜辗转反侧，艰难睡。

迷迷糊糊中，我了一个梦。

梦里陈安琪知了我和赵玉还有陆琪琪发生的那些事，而且还笃定地认为我和她们突破了最后的底线。

她没

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>