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2015年9月(2/2)

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还有那个若隐若现的男朋友。

“昨天十二的时候,你在什么?”

其实只有我自己知,我没有责怪他的意思,也理解没有在整送上祝福语不是什么滔天大罪。

我自己都救不了自己了,自然没有要拉阿泽来的意思。

还有我可以祝福自己。

那个为了我义无反顾、奋不顾、只将我当成全世界的混混。

我孤一人微笑着走完了,灵魂再也没有完整的一角。

参与了一场闹剧,没关係的。

了一气,才用淡定的语气发问。

我却只有我。

“你怎么了?”

朋友忘记我,没关係的。

我不找他,他不找我,各自陷各自的小宇宙里。

或许,我也再也不会有以后了。

”你生气了哦?我不是故意不发信息给你,只是我跟他们在一起,用电话不礼貌嘛……“

那晚哭了一个小时,或者更久。哭得撕心裂肺,哭得不能呼,哭得泪都快了,都还没有找到一个说服自己微笑的理由。

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“喂?”

没关係的,还有我自己能够陪着自己成

脑海忽然闪过当年那个意气风发的混混。

一直隐藏在人群中,不敢发言,不想被发现,只想安安定定地过日

晚上十,我一个人站在黑暗的角落,仰望着辽阔的星空,终于接起阿泽的电话。

“……”

的五个小时,我幻想过无数个被人拯救的画面,但我不是故事的女主角,没有一个着主角光环的男孩将我拖这场闹剧。

所以我这一生中都在寻找安全

原来分开以后,真的再也找不到像他这样好的混混了。

“……”

生日快乐。

是我自己太自卑,太缺乏安全,才会陷负面绪的泥沼。这些都是我的绪、我面对绪时候的反应,他一都不需要为我的绪买单。

往后的故事里,再也不会现拖我窘境的男主角了。

我21岁的五个小时,陪葬于这场闹剧中,永远不想再被提起。

这次的冷战维持很久,将近三个星期都没有联络。

21岁生日那年,我被全世界拋弃了。

了一气,结束了通话。

“喂~你终于接电话了,生日快乐!”

那场荒谬的惊喜派对,从筹备过程、惊喜程、陪唱生日歌、陪切糕、陪笑、陪拍照、收拾现场等,耗费整整五个小时的时间。

我幻想过自己消失的画面,幻想过被人拯救的画面,甚至羡慕过人格分裂的患者。

我开始沉浸在一极度自卑的恶循环,每天都能找到数个讨厌自己的理由;他开始沉浸在自责的绪中,觉得是自己不够好,无法给我甜

生日事件后,我跟阿泽又陷无止境的冷战。

至少他们看得见幻影,看得见站在他们后的人格。

但我不想说话,也不想解释,更不想将自己从质疑自我价值的循环中走来,所以任由阿泽沉浸在自责的绪当中。

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