还有那个若隐若现的男朋友。
“昨天十二的时候,你在
什么?”
其实只有我自己知,我没有责怪他的意思,也理解没有在整
送上祝福语不是什么滔天大罪。
我自己都救不了自己了,自然没有要拉阿泽来的意思。
还有我可以祝福自己。
那个为了我义无反顾、奋不顾、只将我当成全世界的混混。
我孤一人微笑着走完了,灵魂再也没有完整的一角。
参与了一场闹剧,没关係的。
我地
了一
气,才用淡定的语气发问。
我却只有我。
“你怎么了?”
朋友忘记我,没关係的。
我不找他,他不找我,各自陷各自的小宇宙里。
或许,我也再也不会有以后了。
”你生气了哦?我不是故意不发信息给你,只是我跟他们在一起,用电话不礼貌嘛……“
那晚哭了一个小时,或者更久。哭得撕心裂肺,哭得不能呼,哭得
泪都快
了,都还没有找到一个说服自己微笑的理由。
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“喂?”
没关係的,还有我自己能够陪着自己成。
脑海忽然闪过当年那个意气风发的混混。
一直隐藏在人群中,不敢发言,不想被发现,只想安安定定地过日。
晚上十,我一个人站在黑暗的角落,仰望着辽阔的星空,终于接起阿泽的电话。
“……”
漫的五个小时,我幻想过无数个被人拯救的画面,但我不是故事的女主角,没有一个
着主角光环的男孩将我拖
这场闹剧。
所以我这一生中都在寻找安全。
原来分开以后,真的再也找不到像他这样好的混混了。
“……”
生日快乐。
是我自己太自卑,太缺乏安全,才会陷
负面
绪的泥沼。这些都是我的
绪、我面对
绪时候的反应,他一
都不需要为我的
绪买单。
往后的故事里,再也不会现拖我
窘境的男主角了。
我21岁的五个小时,陪葬于这场闹剧中,永远不想再被提起。
这次的冷战维持很久,将近三个星期都没有联络。
21岁生日那年,我被全世界拋弃了。
地
了一
气,结束了通话。
“喂~你终于接电话了,生日快乐!”
那场荒谬的惊喜派对,从筹备过程、惊喜程、陪唱生日歌、陪切
糕、陪笑、陪拍照、收拾现场等,耗费整整五个小时的时间。
我幻想过自己消失的画面,幻想过被人拯救的画面,甚至羡慕过人格分裂的患者。
我开始沉浸在一极度自卑的恶
循环,每天都能找到数个讨厌自己的理由;他开始沉浸在自责的
绪中,觉得是自己不够好,无法给我甜
的
。
生日事件后,我跟阿泽又陷无止境的冷战。
至少他们看得见幻影,看得见站在他们后的人格。
但我不想说话,也不想解释,更不想将自己从质疑自我价值的循环中走来,所以任由阿泽沉浸在自责的
绪当中。
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