阿难成为桥，看着女孩与江阿生相遇相恋成亲、一路扶持彼此，生儿育女，直到老，直到死然而那座桥又了什么，他自以为的为她受苦受难，然而对方却从没有回看他一。

他所谓的恋，只不过是自以为是。他以为自己是受苦的圣人，可实际上，只不过是个用漂亮的话包装自己胆怯的蠢货。

我曾经，害怕被拒绝，所以选择缄默。守在女孩边，自以为这样能换取她的心，她的垂怜。可我依然为此妒忌、心慌，害怕女孩因为他人的现离我而去。

然而，那些我没说清楚的话，却让女孩產生了误会。

那段时间里，女孩所陷的的徬徨、惶恐、甚至被诬陷的过程，都让她受了伤害，而我却后知后觉，并在事后不停后悔。如果，早知说清自己的忌妒，自己的期望，她会不会早就接受自己？

会不会不至于孤立无援？

可木已成舟。

她走了，离开了国境。

这些时候，我曾想像你遇见了另一个人，恋、结婚、生，甚至不会再回来。

可那些想像，我觉得，都是虚幻的，你是多么努力的人，就算失败，还是一直看着前方，勇敢地前。我知你会在国外，为自己的未来努力生活学习。

陪着你考试的时候，看着你在餐桌前打盹的时候，很多次，都想抱抱你，让你靠着好好休息。

我知你有多努力，所以，当你终于达成心愿，我真的很为你兴。

当你说，不想去的时候。我不知究竟发生了甚么事，让你產生这样的想法，是因为有个人改变了你的主意？

可你问我凭甚么你？

我却答不来。

我想理地为你分析好坏，可我却也不到理面对这件事。如果我说你，以为名，胁迫你就范，又跟氓甚么两样？不，也许你也不会接受，那时我让妒忌佔据了心。有个人让你为他改了主意，我竟然很羡慕他。

可我却甚么都没为你，甚至连你的焦虑都缓解不了，连你受了伤我都不知。

你问我喜甚么样的人？我却还想着，你连我喜你都不知。

可是我明明，怯懦的，连说都不曾对你说过。

对不起，我总是用朋友的分，贪恋你的好，你的温，却连都不敢对你开。

对不起，这样怯懦的我，却还是想要贪求你的，你的心。我还是想跟你分享生活，无论是悲喜乐，我想要在你徬徨的时候、痛苦的时候，能堂堂正正的在你边，陪你分担一切的权利。

我曾经以为自己是阿难，可我不想成为他。

晓晓，我你。一直以来，都着你。

如果还来得及，能请你接受我吗？

这是封没有署名的书。

许澄晓不记得自己是在哪一段停了打字的手指，是从『她走了』开始，还是『这些时候』开始，她的视线开始不由自主地追随文字，一段一段往阅读。

是甚么让她联想到顾昊英？

是说她在餐桌前打盹的时候，还是说不想去的时候，那些未解的问题，彷彿都在那些文字里有了解答。文字彷彿有了声音，有了温度，串成河淌她的心里，微，微慌，却捨不得移开。

手指上了那些文字，赶不走那些心慌、讶异、悸动、希冀……如同成群的蝶儿扑在心里，翩飞的轨跡却指向同一个方向。

太狡猾了……

她的翻译是熟识的翻译社直接发包给她的，没有委託人姓名。

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