回顾着手机里我曾经所留的足跡，我和顏亚的合照、我偷偷拍他在看书专心的样、许多我曾和顏亚一起经歷的事且我拍起来的照片，这些滴滴加上在日程上写着和顏亚一起度过的文字，一字一句的勾起我尘封已久的所有所剩不多的快乐时光。

那字里行间里所併发的，那是不得把全世界最好的东西捧来一个人的面前的珍视、是毫无远虑却无比快乐的烈、是终于有活着实的明快、是无论如何都不想放弃的执着……。

原来我曾经在那最本该无忧的年纪、那么过一个人吗？

看着看着，我不知怎么的愈看愈模糊，像是蒙了带着气的雾，但是那些文字与图片在心底却是无比清晰，耳边不断传来了呜咽般的闷声，我等到了好久才后知后觉的意识到那是自己的闷痛哭声。

我终于明白，顏亚从来不是我生命的过客，他是我最重要的人，他是我无可取代的恋人。

而我却忘记了那么重要的事。

但脑中却没有忘却过这件事，当见到他时我到的那些縈绕在心不去的安全与心痛无一在验证这一事实。

我不知我为什么会悉数忘记那些发生在我的生命中的好，去承载接来一段段似于在寻找替代品、毫无幸福的恋，在那些中沉浮期间，我不曾一次问过自己到底在寻找的人到底是什么样的人，却毫无绪。

「陆允，你本没有人的能力！你到底在折磨谁啊？」

「我受够你这吞吞吐吐的态度了！你本就对我们的未来毫无想像！那不如分开吧！」

「我从来都不懂你，不瞭解彼此的人还有什么必要在一起吗？」

「是不是从到尾都是我在独角戏里自导自演？你真的我吗？其实你本谁都不吧，我太清楚你了，是我看不开，我们还是分手吧。」

这些话他在一个个从他的生命里离去的人中听到太多了，时至今日他总算能够给那些人与始终想不透的自己一个代：

如果一个人能付的是能被量化的，那我大抵把一生能给予的大半都给了顏亚，我从来都不懂得自己保留，我也已经能清晰回想起，在知顏亚离开人世的那刻起，我的心与也大概和他一块离开，留在这凉薄世界的只有躯壳。

而是这一切已经从想像中化为现实，悉数恢復记忆的我再也没有理由去逃避这个现实。

时以至今，我才理解到顏亚当时的所有言又止背后想传递的那句：「你一定知我，只是你忘记了，但别想起来好吗？」的字句是多么的沉痛。

想不起他是谁，想不起对他为什么有着莫名喜的心绪，就不会想起他的离世，也就更不知他离世的原因。

就算这是顏亚觉得这是对我最好的方式，但是对一个本来就没有太多好回忆的人来说，那些时光若说不上是救赎，但也是足以藉自己这一辈活的有几分价值的证明。

就单凭要证明一个生命的重量，这一切就不该被遗忘。

这一切就是我的生命唯一之重、也就是那份什么事都无法填空起的空虚。

从学校回来后，我接来的时间大多都是待在这间储藏室看着旧回忆着往事，我以为自认是一个不喜回顾过去的人，殊不知那只是我还没想起那些遗忘的好，如果能够在梦境中恣意沉浸于回忆或有顏亚相伴，我大概不愿再醒来。

等到我回过神，我已经不自觉的走回客厅，也同时注意到饭时候到了，便往芽芽最常待的窝外的饭碗方向过去，却意外的没见到芽芽的影，我也见过不怪放着已经盛好猫粮的碗在原位等牠自己来吃饭。

但是等了快半小时，却没见芽芽现在视线中或是听见牠因为肚饿喵喵叫地声音，芽芽的生理时鐘很准时，会因为在饭前后就会提醒我要记得放饭，但是今天奇连叫声都没听见…不，应该说我今天从母校回来后就没再看到芽芽了！

当我意识到这时，才后知后觉的开始张起来，开始在一楼的空间四寻找芽芽的影，但是都意外的不见踪跡，我便开始往超我认知的地方寻找却也毫无收穫。

最后不得已，我开始大喊芽芽的名字，最终我终于听到牠来自二楼的声音，由于声音其实不大，所以我还是上了二楼开始地毯式的搜索，一面找着牠，一面暗忖着怎么会跑上去平时也没见牠上去过的二楼呢？万一在上面被什么东西给伤了就不好了。

我上了二楼后，先在开放式的客厅找了一遍，因为二楼我没有放个人的品所以比一楼来的好找，为了更快找到芽芽，我又喊了

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