表演还有半场，但我已经骑着脚踏车衝回家了，传讯息告诉庄彩莹帮我跟老师说我不舒服后，我浑浑噩噩地走到厕所。

看着镜中的自己，线都被哭了，在周，看起来就像熊猫，还有上穿的洋装，已经凌的发，一切看起来都那么可笑。

难怪没有人喜。

难怪那些嘲讽的耳语还是会趁半夜偷偷梦。

我不知爸妈是否还在学校找我，我现在什么也不想思考，只是卸完妆换完衣服后无力地倒回床上。

原来失恋是这觉……我苦笑。

就像有个人拿刀你心脏还反覆转动一样，明明事都过去了，明明告自己要放了，却还是在淌血。

原来人在极度悲伤的时候是哭不来的呀。

小乐……

我伸手把兔玩偶拥怀中，觉得自己又缩回乌壳里了。

没关係吧，就这样让我无赖一。

一切会变好的，对吧？

我们三了。

自从那天过后，语安和许逸恆依旧不知，庄彩莹恢復平常的那个她，我们谁也没有再提这件事。

这样也好的，至少一切都回到了正轨。

虽然我依然痛着，伤已造成，只盼能随着时间慢慢淡忘。

成果发表会获得了不错的回响，我甚至上了学校告白版，被说唱得很好听。

吉他社的大家也纷纷表达激，说是我救了他们的表演，我虽然嘴上推辞，心里却无可避免地有些欣喜。

既使后面发生了一连串悲剧，至少这件事我到了。

三了，课业压力排山倒海涌来，接二连三的模拟考也随之报到，我专心沉浸在课业上，多亏了参考书佔用我大把时间，让我不会一直想起伤心事。

一方面念书，一方面我也在尝试原谅爸妈，这很难到，毕竟我对他们的偏见已经固，但我们互相折磨了好几年，已经够了。

他们对我的伤害是很大，但难我对他们的狠心就不伤人吗？

我开始思考。

他们似乎也察觉到我在画室上课，但奇蹟地没有多说些什么，对我晚回家的行径宽松不少，我还注意到每个月的零用钱悄悄变多了。

我不知他们对我的志愿选择改观了没，但我也不敢跟他们谈起，只怕又引起家战争。

「吶，我觉得这件事应该要告诉你。」

庄彩莹一pi坐上我的桌，我有些意外，在那之后，我们都看到了彼此的丑态，也都需要一段时间静静，所以这段日里，我们并没有。

我放手中的数学讲义，「什么事？」

她张望了四周安静念书的同学们，凑到我耳边降低音量：「语安拒绝了许逸恆的告白。」

我静默。

原来吗……

我没有再去关注他们的互动，自然不知这件事，对我来说，这些都是我需要割捨的念想。

所以我说不清自己对这件事何想，好像对这个结果也没有太意外，反正这些都不关我的事了，许逸恆心里没有我，更容不我。

知这就够了。

不过拒绝了也好

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