也许每一个男全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊血，白的还是「床前明月光」；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏，红的却是心上一颗硃砂痣

啊！你来啦？我刚才在看张玲的小说，没注意到你，对不起对不起。

好久不见了，晓萍。自我们大学毕业也已经过几十年了吧？时间过得还真快。

我的近况吗？就老样吧，跟小女儿在台南说到这也对不起她们的，妹俩那么好却被分开来。

你问为什么要分开？因为工作啊…好吧好吧，你也看得来不完全是那样。要喝茶吗？这家店的饮品和甜很不错喔。

是啊…果然成年人跟学生时代的消费准很不一样，还真叹呢。

对了，你还记得吗？我们三个人以前大学的时候总是形影不离，常常有人调侃我们跟新华是三角关係呢，哈哈，真是什么都不了解。

晓萍，你怎么这表？是因为到疚吗？

不用那么惊讶啦！我们都认识多久了，还不了解彼此吗？

嗯，我都知了。

别这样看我，我不是为了让你痛苦才找你来的啊！糕上来了，先吃吧。

嗯，我知你跟新华没有对不起我的事，你们不是那人，我知。只是他你胜过我而已都说了别这样看我，我没有那么脆弱。

好吧，或许是因为我终究没那么他，当初其实也是有自知之明，我们并没有那么相。

新华并没有对不起我，你也没有却都用这么愧疚的表看我，明明除了以外，你们没有其他超越朋友这个份的举动不是吗？

应该到愧疚的是我，明明已经淡薄到可以毫无犹豫的为了工作分居了，却迟迟没有真正分开。

我想，是为了我们的女儿，我着我们的女儿我知他也是，所以

好聚好散，给我们——或说给她们时间习惯这样二对二的生活。也许这是我们潜意识中作的决定。

所以你只是我们离婚的化剂，你也知，化剂所影响的只有速度而已。

对不起，晓萍，让你纠结了这么久。我也对不起新华，因为我完全不为跟他离婚难过。

我最对不起的是我们的女儿，我不应该在没那么他的况跟他结婚。

你问既然我现在那么豁达，为什么当初不肯把他让给你吗？好啦，我翻译得太刻薄了，但你的确是这个意思吧？

我很寂寞。

我跟他一样，在家中找不到温，所以特别的容易產生共鸣，我们以为没有人能比我们还更了解彼此了——我们以为那时。

但事实上，那应该要算是类似兄妹或弟的亲，只是因为我们没有血缘关係又是异，才產生了误会。

误会总是有揭开的一天，我们很快就发现了，我们对彼此的觉跟我们女儿之间的差不了多少。

他现在一定更加明白，他跟你才是真正的。

所以——对不起，等我一，我接个电话。

好，我知了。

抱歉晓萍，我现在得走了，我的大女儿现在心很低落，连我小女儿也没办法安抚。

那我先走了，改天再约吧。反正现在我暂时会住在台北，掰掰。

雨晴消沉的模样令我心痛，听说是因为她朋友的祖母受了伤，因此随亲戚离开吧。

她现在的心，也跟晓萍得知新华永远不会属于她的心相似吗？还是跟我当初不想随着毕业跟新华分开的一样呢？

与异朋友的关係，就跟天的气候一般令人捉摸不定。这是，还是类似亲的友？这是眷恋，还是对其他人失望的心灵寄託？

天总是结束得粹不及防，如果她的思念能随着时间淡化，也未尝不是件好事。就像学生时代许多刻的朋友，终将顺着时间洪疏离。

总之，她幸福就好。

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