回看上一篇中我对于年少时所经历的言语暴力和冷暴力，其怨恨之多年来未减分毫，只是被纷杂的日常事务和不断向前跃的人生度所掩盖，藏于潜意识，写到这段回忆时，恰好把其中绪释放于文字中。

关于这样的，小时候倾向于压抑绪或因此而苛责自己，迫去接受接纳很多超自己能力范围的事，假装自己不在乎，或是通过越不喜越要接受和持续接的方法自己喜的方法脱，近乎自。

大了反而学会不妥协，也不再试图讨好任何人，没有负担地表达负面绪。

也是一权利吧。

很多事，尤其是自以外的事，包括他人对自己的影响，其实是不值得藏在心里压抑许多年的，那些伤害本就十分愚蠢，更不要提自己用善良将这份伤害以柔为糖衣包裹起来，封装储存在心。

喜就说喜，讨厌就说讨厌，不夸大也不隐忍在各方面成本上对所有人都有好。

过去被伤害的分，也许有一天，aybe七十岁八十岁，人之将死其言也善的时候，我看开了可能会选择原谅。

但就目前阅历来讲，二十几岁让人去完全理解和放被伤害的事实，几乎是不可能的。

过早成为那可以肆意撕开自己伤血对别人谈笑风生的人，对我来说显然是另一千刀万剐的背叛，至少是非常不尊重在受的。

我非常能接受自己还保持愤怒和怨恨的这状态和心，尊重自己受过的伤害是疗愈的第一步。

写完上一篇之后的几天偶尔会思考关于张兰女士和汪少菲先生的容，在某刻忽然意识到，可能母亲当年服用的就是思诺思。

为什么有时候行为会狂到无法被控制的可怕地步。

也许就是思诺思或某类似成分的安眠药加酒的问题。

不觉让人齿冷。

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