在速前，密调整过的超级跑车，前后50、50重，既不会转向过度，也不会不足。加上适中的悬吊，只要你能控制好，要怎么过弯、甩尾还是加速、急停，都能随心所。不过，一个瞬间的选择错误，也随时可能会车毁人亡。」「选择？控制？」我喃喃自语的复诵着。在那间白的房间里，灯光准时的亮起，请选择萤幕里的兔或狼。每天无数的选择题，各式各样的心理测验。模糊的记忆渗透已经锁上的密室里。「你是在哪里大的？」术师还没察觉到异状。拿笔记本开始他的问卷调查。我从来都没有对任何人说过我是怎样大的。偶尔在学校被老师问到，和同学不经意地聊到或者某次作文考试的题目，我都随矇混过去或者编一个极为普通毫无意外的故事。其实不是我有什么悲惨的童年，也没有酗酒的老爸和好赌成的老妈，而是我完全不知。是的，完全不知。从来都没有人告诉我我的父母是谁，我也不清楚在十几岁以前我住在哪里。我只知那间白的房间，我也知那片绿的草地，这是我唯一对于当时空间的记忆。在那段大的过程中，我甚至不确定有所谓外面的世界，有不同的国家，有社会，有学校。现在回想起来，也许那个时候我是个病人吧，当时似乎了很多类似医疗检验或者是各奇妙的测验，而那是我每天例行的生活。就像现在的孩，每天要早起上学、国文课、英文课、数学课，中午要睡觉、再来要学音乐、学画画、还要记得要运动。一但变成了每天的例行活动，当你还是个孩的时候，不会特别觉得奇怪，就是跟节奏往前。但是所有的细节都是模糊的，我想不起来是谁照顾我大，想不起来我有没有唸小学、中学，想不起来我如何学会读书认字。但想不起来又有什么关係呢？不知什么原因，我总是很不喜去想去谈过去的一切，每次一想到，就会有严重的偏痛。说起来，我开始认知自己是所谓的人类社会的一份是将近十年前住到台北之后。开始上学，认识人，社会，才有意识地知自己所的时间、空间。了好久才慢慢地建立起这个世界的样，就像玩一万片拼图一样，而你甚至不知原来的图案怎样。在有段时间里，我曾经企图回想那间白房，然而在那个被一团雾笼罩的过去中，我什么线索也找不到。回忆总被剧烈的痛打断，似乎有什么东西在阻止我回去，曾经走过的路已经消失。但对于所谓过往记忆中的童年和真实的现在相比，更多的是怀念与安心的觉，而心中也从来没有被遗弃或缺少的觉。所以我也从未到需要找到所谓的父母（我真的有父母吗？），或者非得要去追寻我的过往与真相。也许我一直知，有些黑盒还是不要打开的好。随着时间动，过去的一切就会慢慢的脱焦模糊，成为分辨不原形的黏。然后把门窗关好，不许再渗透来了。往前继续走！不听见什么，都绝对不要回「你在哪里大的？」术师见我在发呆，就又问了一次。「台北啊，我台北人」我回过神来，编故事的时间开始了。父母是公务员和老师，家境小康，小学是老松国小，国中是一个毫无特，极为平凡的人生轻易的就编写完毕，只了十分鐘不到。术师拙劣演技的笑容渐渐消失，反过来变成皱着眉看着我。「这和我的资料不符啊！」术师恢復原来的冷峻。当谎言快要被拆穿时，通常有两个选择。第一就是再编一百个谎，第二则是赖。我可没有办法再编更密的故事了，所以当然就决定不他，老早就想走了，现在是最佳时机。「不好意思，我真的要走了」我直接站起来，就开始准备离开。「这可不行。」术师左手一伸，超的手臂隔着桌就在我的右肩上。这会不会太夸张了，我一甩，转想继续往外走。术师的左手一用力，锁骨上方的一阵剧痛像电般穿过左半，我大叫一声，一，差就要跌倒。「什么」一连串脏话正准备要，却又痛得只剩哀嚎。「我扣住你的肩井，你不挣扎，我就放手」术师稍微的放松了力气。「cao你妈个机」比之前更痛十倍的力气瞬间让我全脱力整个垮了来，还撞翻了旁边的桌椅。「喂，你们嘛啊！」亲切的柜檯小妹隔着老远大叫。术师回瞪了一，小妹缩回到柜台里面。然后，门的玻璃门被一个黑影撞开。我抬一看。是玫瑰。

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