早上再醒来时，烦人的星期二还是没有从我的电脑屏幕的右角退去并变成星期三。我只能拖起无比疲惫的躯，在洗漱完毕后，换上了我已经有五个月没穿的驼格纹连衣裙和木针织的小外。

走到镜前整理了一自己的略显凌的衣服，拿起木梳梳好了一条辫，然后拨了拨瀏海，才肯拎起昨晚准备好的包包打开家门。

坐在早餐店的塑胶绿椅上，我边吃着手里那份总匯三明治边着手机，逛了一会的脸书，觉得没什么意思后，便放了手机，专心地吃起了我的早餐。

吃完早餐，坐在捷运车厢里的塑胶蓝椅上，因为实在抵不住这扑面而来的疲倦与无聊，我取了包包里的那台全黑手机，试图用蓝光来使自己清醒。

我的手指在手机介面上多个程式中来回穿梭，右上角的电量就这样从在早餐店时的97%降到了89%，而我仍是如同另行公事一般地在这些程式中穿梭着。

我明白，却也不想面对自己心中一直牵掛着的事，因为不敢；因为不忍；因为不捨。

不敢让自己去想这段关係今后会走向的路。

不忍看着那一可能化作虚无。

不捨那段曾经的妄想。

这件事就这样把我对于生活的拉到了谷底，并反反覆覆地敲打着我脆弱无比的心外筑起的城墙，彷彿是要把这墙打破，然后衝里将那颗心撕裂成好几。

列车终于到了站，我的烦躁却还没有到。我不自觉地打开了line，怀揣着一丝期待开我与程玉的聊天室，看到聊天纪录仍停留在昨晚我最后说的「晚安」时，那一期待又这样被冲得不留一丝痕跡了，一如我的痴心妄想。

我收起手机，取了那个捷运车票扣，将它果断地投了机，原本挡着我的钢板登时为我让开了一条通。

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