明明只是片段过往，但思及有关父亲的事总会让我到心无力与刺痛。

我坐在玄关的台阶，动作缓慢的换外的鞋。

取米的室拖鞋穿上后，我再度循着屋里由落地窗外透的市景夜光，走向作为客厅空间边界的落地窗旁，一气拉开右侧的整面窗帘。

光灿炫目的夜晚城市景象映帘。

已经适应昏暗光线的睛一受了闪烁明灯的刺激，不禁瞇了起来，半晌后，才总算适应了由城市地面散而上显的银黄星景。

俯视夜间的城市总是灿亮的光火，可是当于置于这样的位置之时仰望夜空，却只能见到夜晚天空里好似虚无的晦暗的耸建筑的形影。

在暗中孤独自。

脑海总是循着视线里的暗夜浮现这么一句形容。

我总是无法不将自己的境和前景象带给我的对比衝击与之并视。

不论是独自在外国读书时，还是站在台湾的街上；不论是独的时候，还是与他人并肩同行的时候；不论是在街、广场，还是于安适宜人的建筑之中，我总是无法在那空无孤寂的绪和氛围向心汹涌狂袭时，达到排解。

每当于意识或无意间仰望夜空时，我总是觉自己于世间的孤立无援。

好想，去看看真正的星空。

从前，爸爸总会带我与母亲到他位于中一乡村地区的老家，和后来规划建造的的别墅度假。

不论在爸爸的老家，也就是从前的家，还是在距离老家附近不远建设的别墅，都是空气新鲜，视野辽阔，使人心旷神怡的清净空间。

夜晚，总是能看见散发皓亮光芒的月亮，看得见满天繁星。

看得见由星光灿亮的夜空景观。

那是不受城市市容里五光十的人造灯光破坏及影响，自然、单纯而璀璨闪亮的星空。

爸爸离世之后，我就不曾到过那里，不再看过那样漫天璀璨的夜空了。

就如同，爸爸离世之后，我总是会因为微小的事发心中的孤寂受。

但真正觉自己从此之后都会只是一个人，是自从——

我仰着眨了眨双，迫自己不再往寻思。

睁开双定睛，以不变的角度仰视，方才看见的灰暗夜空，仍然以同样的状态覆盖整个城市。

我看着寂寥的黑暗天空，眶同步心中的受，一阵酸涩，我觉到双一阵袭上。

虽然没人看见，但我还是意识皱眉，希望能阻止泪落。

我抿嘴，闭双，这是我即将哭泣之时的反动作。

因心酸疼而散洒全血的孤寂寒意，由窜往四肢，在我周迅速蔓爬。

覆上的视线，除了理的意觉外，双视线中有个大的光，随着泪溢，逐渐发散，化为眾多细小而发白灼光芒银白光。

顷刻间，我有置小时候最常和父母亲一同在乡间欣赏的那片浩瀚星斗之中的错觉。

我持续使力闭双，再闭一，再一。

刺激着球，受光灿银白覆盖住我的视线。

就好像，这样能够带我回到那段爸爸与妈妈都陪在我的边的时光，让我返回那段好而圆满的少女时光一样。

我好想爸爸。

好想那个我不需要以接班人使命作为人生规划和行事准则的日。

想念那段总能敞开心怀，不怕会因为受挫和心伤而难受心痛的时光。

想念那时，我还不曾会痛失至亲的心碎。

也从来不知晓，自己有一天会因为必须避免面对每当对上母亲疏离的神就到心里刺痛的残忍，而将唤她的称谓由「妈妈」改为「母亲」的时候。

再度睁开双，原本寂寥暗的夜空，因为透过泪而模糊朦胧的视线而看似如同我闭双时所能见到的繁星。

不忍因为拭泪而失去这番光景，我手攥成拳，隐忍着的脱力受僵的站直，定定地凝视濛光灿灿的天空。

透过窗面仰望着天空凝视，朦朦胧胧，明光与黯淡黑夜的视觉叠。

恍惚之中，依稀听间玄关有隐约的声响，是属于手机的来电铃音。

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