2022年7月31日字数：21，481【如梦】【争渡争渡】一大早，我把从家里带到林县这边的那些东西，那些段凛送给我的东西，都装垃圾袋，然后提到楼，没有任何犹豫，不带一丝眷念，直接扔掉了。今天，是个新的开始。其实，每天都是新的开始。只是今天格外不同，我已经从过去的那些霾里走来了。就好像自己重新认识自己一样，开始正视自己，开始与自己的心谈。开始直面自己。直面那个事实。我喜李琳。我喜李娕。我喜我妈妈。是那特殊的喜。好像时至今日，我才终于又正视自己的心起来。说起来，我还应该好好谢一叶一帆。他让我明白，喜的人的份不重要，重要的是喜的是谁。我并不是特地来喜李娕的，而是我喜的人恰好是李娕。这还是不同的，不同的地方在于，她可能是其他人，我还是会喜她。但是刚刚好，她是妈妈，所以，我一直都在回避我自己的心。我去跟心理医生沟通，去接受心理治疗。去回避自己的心，去掩饰自己的喜。如今，我总算从迷茫的状态中回转了过来，我想要的、我渴望的，其实就在前，就在我手可及的地方。我，想要给她幸福。不在意我是她的什么人，只希望我是能给她幸福的人。她遇见了那么多不幸的事，我希望从今天开始，我会与她走在正确的路上。我也希望，我就是那个正确的人。回到学校，开始认真背单词。状态正好，事半功倍。语文老师跟我沟通了作文比赛的事，今天就算结束了。我已经恨不得上飞奔到家了。在路上的时候，我开始思索。我固然是喜妈妈的，我确实是想要给她幸福。但是我不确定的是，着是不是她想要的。我的喜也好，我那想要给她幸福的一腔也好，是不是她需要的呢。我知她在父亲那里受了伤害，但是这不可能成为她必须接受我的理由。而且，如果她真的是因为这个原因接受我的话，我宁愿不被她喜，不被她接受。我想要的是，那心灵契合，与被刚好像是螺丝与螺丝帽一样衔接的状态。我需要的是，因为被喜所以被接受。恍然明白过来，原来陈俊熙这个人是贪心的。他需要的是，李娕对他有男女之。他希望的是，李娕会因为被他引，而无法离开他的影。知自己的目标了，我就不那么迷茫了。突然觉得有些想笑，小时候我努力掩饰自己恋母的真相，大了却想着要妈妈也来恋我。不知这是什么因果，只知自己的执念好像已经多年，地的树早已穿完我整个不太漫的人生了。是啊，我的人生，百分之九十九都已经被李娕占据了，我的人生中重要的大事都跟她有关。但我不觉得有什么不合适的，只觉得无比庆幸。是啊，能与她度过的这十几年，真是令人开心呢。三两走到家里，突然回过神来，我在想什么，就凭着一脑发的冲动就要向妈妈表白吗？我在什么？我在想什么？这肯定是不行的，突然有些丧气，这跟我心里想象的完全不一样。这理智开始占据上风了，我喜她，她就一定喜我吗。我的这喜毕竟是跟普通人不一样的，即使我能说服我自己，但是我能说服她吗？我毕竟生活在这个社会里，我不可能忽视周遭所有人的光。也许上面的都不是最重要的，最重要的是她的想法，不怎么样我都不可能违背她的想法。我不能仅仅依托自己的想法，就直接她不能接受的事。气，将脑里的奇怪念掐断。妈妈正坐在客厅里看电视，她斜靠在沙发上，但是整个人看起来除了优雅再无其他二字可以形容。今天的她穿着油画蓝的v领针织上衣，的手掌白皙得过分，而脯和脖却是最引我的地方。我扫视了一，假装自然地移动着目光。穿着一条黑纱裙，裙摆是不规则的边。给我一神秘又朦胧的觉，裙摆的小既白又纤细。腰间的黑窄带，穿过裙，将她纤细的腰展示的淋漓尽致。我有些纳闷，今天是怎么了。不过却没有停止行注目礼的行为，那脖和白皙得脯都没多引我。针织衫很明显地将包裹着，怎么说呢，显得又又大。咽了，我知我不能再看了。跟妈妈打了声招呼，因为之前想的所有东西都不适合说来，我也就不准备说了。准备回卧室复习了。就在这时，妈妈叫住了我。「我特地给你了东西，赶去吃吧，还是的，我算着你课的时间给你好的，现在应该刚刚好」她温柔的声音响在我耳朵里。我觉得我这双耳朵生来没有其他用，只是为了能听到她的声音吧。「嗯！」我，走到桌边。拿起筷，开始大快朵颐。一边吃，脸上便浮现笑容。妈妈这时也没再看电视了，踱步到我边。注意到我笑容后，她带着笑意问：「觉怎么样？」「好次（吃）好次（吃）」我囫囵。「慢儿吃，没人跟你争」我从她语气里听来的满是幸福的觉，好巧，我心里面传来的声音跟我听到的声音都是一样的。我在想，今天的妈妈是不是有什么要给我说的。但是因为我自己的原因，多少有些心虚，所以不敢开问。只想赶回卧室，吃完跟妈妈说了几句，就将碗筷端去厨房洗了，然后就回卧室休息了。在我准备关上卧室门的时候，我看到坐在沙发上的妈妈好像转看向了我，不知是不是错觉。但是心虚使我正常的将门合上了。门合上了后，我心里突然觉得有些失落。现在需要考虑的是，如何才能知妈妈对我想法，如果知了我的想法以后，她的想法是什么。这个可不是三两张数学试卷，也不是四五场篮球比赛，这个事极其重要，如果走错半步，可能我跟妈妈的一生就毁了。突然有些后怕，也庆幸自己没有鲁莽告白。被拒绝不是最可怕的，可怕的是我们再也回不到从前了。接来的好几天，我都在思索怎么样让妈妈知晓我的心意并且接受我的心意，虽然这个事很难，但我慢慢地发现自己的念愈来愈定了。一开始，我以为我只是脑发，理行占据脑。但是想得越久，才越能清楚自己的心是什么样的。是什么样的？明明每天都被自己清理，但是心底还是满无数名为思念的杂草。觉这样不太对了，就也尝试着去网上搜索些答案。不但没有搜索结果，反而让自己更加困惑了。我这样始终是不对的，既折磨自己又为难妈妈，心里每天都在反复纠结。怎么追求妈妈？就凭我一个复读的中生，要什么没什么，给妈妈写书，那太低级了，而且父亲在好多年以前给妈妈写过用行李箱来装的书了。每天死赖脸地在妈妈面前献殷勤，妈妈不会觉得有什么异常，只会觉得我懂事了。以我对她的了解，必然是这样的。苦笑了，居然没有个结果了啊。不再纠结了，找了个古典音乐歌单听着眠。这段时间的注意力不集中，结果来了。小测验上，我的各科成绩都现了不同程度的。我知自己是怎么回事，在听英语听力的时候恍惚间都能听到妈妈的声音，在数学题解析几何的时候，那个图形我竟然也能从上面看妈妈的廓。我倒是不觉得自己无药可救，反而心里多少有些窃喜。只是成绩的事，如实给妈妈汇报以后。看着她关切且疑惑的光，我除了闪躲不知该怎么办。虽然我跟她一直都像往常一样，但是隐隐约约又觉得多了什么隔阂。不

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