说过：人只看见自己想看见的东西。不过是我个人纯粹一厢愿的臆想而已，我希望他最后一望我，我希望那一是缠绵。

对青青说想给陈重一耳光，他那么不懂得怜香惜玉；对青青说我为她难过，为了陈重她已经把自己丢了。

说完被自己吓了一，我是怎么了？嫉妒到要说闲话去破坏青青极尽完的快乐吗？

青青一直妹般地对我，我怎么可以如此心存嫉妒！

陈重的上衣拿来，裹住了青青，也裹住了我。我一次次被衣服上陈重残留的气息迷惑，也一次次后悔。不可以再妄想了，不可以再继续贪念。这么多年，我已经欠了青青那么多，用一生都无法偿还。

陈重从哨岗来，我一直在努力低着，不去注意他的一举一动，我怕看见他偶尔一光，再从我上掠过。

每一次掠过，对我都是一次刻骨铭心的缠绵，我怕再多看见一次，会淹死在自己贪念中的缠绵里。

有一好，只属于青青一个人，无论我心里多么渴望，也不可以要求。

就连偷偷想一，都是不可原谅的错误。

祝愿青青永远快乐幸福。

希望陈重永远珍惜青青。

祈求他们会原谅我，让我可以，得到救赎！

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1992年3月11日，教室。

还是同一间学校，我又一次重返校园里读书，环境依旧，三张的气氛依旧，唯一陌生了的，是周围崭新的面孔。我无数次偷偷环视他们，没有找到一张曾经相识的容颜。

这间学校的本科升学率一直接近百分之百，没有旧日的同学重读是理所当然的事。

每天竭尽全力看书，累得几乎脑都要坏掉，可是次考试，就考得惨不忍睹。没有了青青带着我读书的日，本就是地狱啊，以前轻轻松松就考前十名的历史，随着青青的退，将永远不会再重演了吧。

今天班主任找我谈了一次，让我不要有心理负担，一次考试成绩代表不了什么，在我来这个班之前，他看过我的档案，调阅了我以前每一张试卷，他对我很有信心。

回来后诚惶诚恐，恐怕他要看走了，今天的我，和曾经的我，已经不可能再相提并论。那时候我有青青啊，如果有青青在我边，我是什么困难都能住的。

不知什么时候，忽然决定回来读书。

那些一个人呆在家里的夜晚，脑里都是青青……和陈重彼此缠绵的景，一次次恐惧得不能睡。我恐惧，是因为自己心，藏了那样一个可怕的鬼。

他不停地对我说：其实陈重心里的那个人是你，只不过因为你逃开了，叶青替你送了那束玫瑰给陈重，所以陈重才把叶青搂了他的怀里。

这当然不是真的，可是，很多时候，我竟然愿意相信。我好可耻。

怎么才能驱走心中的那个鬼呢？他让我越来越痛恨自己，越来越觉得自己恶心。记起那段忘记一切的日，因为读书废寝忘的日，满脑都是书，多么幸福的一段日啊。于是又选择了读书，希望我的心能够被另外的东西占据。