心想我在和陈重过着同样的生活吧。

妈妈问我要不要她回来陪我一段时间，她觉得我神恍惚，担心我会累跨了。

也许我过去曾经单纯，也许那单纯的时光曾经很快乐，但已经太遥远，就像一直都发生在别人上。

那些字字句句散落在无尽的夜空里，始终没有人回答。

妈妈说：“你总是这样好，任何事都要自己亲自去。其实完全不用那么辛苦。”

也许一个人去着他想的事时，别人想什么，他通常都疏忽掉了。

父母，朋友，终有一天会从自己生命中剥离，无声无息。

那天夜里，容容照旧在台灯独自读书，我在天台上，手里拿着那支激光发，冲着夜空一次一次钮，翻来覆去在讲的，都是同样一句话：“我想你，你现在能飞到我边吗？”

我飞快地回答不用，我已经大了，知自己照顾自己了，我现在很习惯独自一个人的生活，不想再改变。

尽量能离他近一。就是我想要到的事。只是，他不知。

说是和他要拿冠军的想法同样认真的。虽然是封闭，虽然即使我真的去租了房了仍然不能见面，但最少可以离他近一。

陈重封闭训练的那些天，常常一个人走在街上，看到某些熟悉的场景，想起来自己曾经挽着他的臂弯一起经过的样，会莫名其妙地呆在那里，忽然就掉一两滴泪。

醒着时隔一会就拨打陈重的号码，听那总是关机的嘟嘟声，听累了又睡。

妈妈说要不给爸爸打个电话，直接联系一所国外的大学去读。

妈妈欣的神。叮嘱我不要太累着自己，要注意劳逸结合。

不愿意一个人再去吃麦当劳，不愿意一个人再逛常去购的商场，不愿意一个人突然看见哪一宾馆，立刻记起哪天曾和他同住。

原来很多事到最后都会改变模样的，无论我们以为多么无法割舍的，总有一天能淡然挥别。

不想解释什么。

我很劳吗？爸爸妈妈留的那些钱，不用工作这辈都够用了。那还怎么可能会“劳”？

睡觉变成最经常的事。有时候睁开睛是白天，有时候睁开睛是夜里。

曾经那么渴望的事，真的要发生时，我竟然毫不犹豫的拒绝。记得以前我无数次夜里醒来，都会想，如果妈妈能再回到我边陪我该多好啊。

我不禁苦苦一笑。从前虽然也衣无忧，但总觉得努力读书是天经地义的事，自己和所有其他的同学一样，要为自己去尽力拼搏最好的未来。现在我已经知和自己和他们并不一样，他们苦苦努力才能拼搏到的东西，我某个上午被叫醒，就被告知一切唾手可得。

他奇怪地看着我，似乎我的想法很可笑。

觉自己在一天天大，一天天明白很多理。可是越大越觉得无助，越明白越觉得迷惘。一个人生命的最尽，是什么样呢？

没有期望中见到妈妈回来的惊喜，我穿着睡衣陪她说话，说着说着觉话题很陈旧。妈妈看见了屋里容容现在每天看到很晚的那些书，问我准备要再去读书了吗？我懒懒地回答说也许吧。

最不可丢弃的对方是谁？

我渐渐学着把自己封闭起来，一步也不走屋，饿了打电话叫外卖来吃。

执之手，与偕老，只能是伴侣吧。

妈妈走后我无法像往常一样继续倒大睡。

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我曾经不幸吗？也许在别人里，我才是幸运儿。

对妈妈说等我想想再说吧。

有一天妈妈回来看我，说十几天没听见我的声音看见我的样了。