其实分手这个词不曾现在我人生的字典中。

因为我未曾思考过我跟邓于纶会分手这件事。

因此，当我面临要提分手的局面时，我陷痛苦的挣扎。

而我真正向邓于纶提分手后，许多人都问我为什么要跟他分手？

「为什么要分手？」

这个问题我反覆思考，思考许久，我只能以「我对他已经没有」回覆眾人。

我知很多人对于我的回答到不解，甚至认为我是在玩邓于纶的，骂我是坏女人，将我视为恶人看待。

然而，他们的那些评论我都不在意，因为我绝对不会轻易说真正分手的原因。

真正的原因，并不是那么轻易便能够说。

至少，对我来说是如此。

分手过后，邓于纶来找过我几次，但我对他的态度都很冷淡。

「樱，你可以告诉我，我们到底为什么要分手吗？」

「不了。这个理由可以吗？」我淡淡地说。

「你说谎！你不可能不我了。」邓于纶矢否认我说的话。

我确实是在说谎，我真的很他，但很多时候，光凭「」是无法解决任何事的。

而令我理解这个理的，便是我的父母。

我自以为是在一个幸福快乐的家生。

我有疼我的父亲、我的母亲，我是一个被包围的孩。

可惜，我错了。因为我所得到的，是由母亲的牺牲换来的。

当我躲在衣柜，看着父亲挥舞着藤鞭，一又一的打在母亲上。

那在我耳边挥之不去的鞭打声，在每个夜晚不间段的折磨着我。

父亲和母亲在外人面前是一对恩的夫妻，可是对我而言，父亲是残酷的霸王，试图以疼痛征服母亲，而母亲彷彿成了最低贱的隶，即使承受着大伤痛，却不会对外人透半分细节，将痛苦埋藏于心，将所有的全权施加在我上。

其实我有好几次也差一被那挥舞的藤鞭痛打，在藤鞭即将打在我上之际，是母亲将我抱在怀里，以她的躯抵挡所有的攻击。

我只能无能为力地缩在母亲怀中，受每一攻击时，母亲的剧烈颤抖，而我只能睁睁看着母亲代替我承受父亲的攻击，泪满面的我，心对父亲的恨意逐渐上升。

在国中的时候，母亲终于鼓起勇气提离婚。

然而，在理离婚程序的过程中，每个人都问母亲为何要离婚，母亲说自己受到家暴的事后，他们才来安母亲，说她受委屈了，叫她不要太难过。

在一旁看着这一切的我，对于亲戚们的态度到厌恶。

倘若母亲没有说自己受到家暴，他们是不是会继续对着母亲指指，指责母亲的不是？

如果不是「家暴」这个词过于，他们是不是不会接受母亲离婚的事实？

母亲真正承受的痛苦只有我知，因为她被藤鞭打得破绽的躯，是我小心翼翼替她上药的。

因此，我比任何人都清楚母亲的痛，我也比任何人都明白母亲这个决定是鼓起多大的勇气。

在父母离婚后，母亲一个人抚养我大。

她辛苦工作赚钱，就是为了让我能继续接受教育。

而她无怨无悔的照顾我，也使我更加明白母亲的伟大。

我也在心底暗自发誓，倘若以后我有机会成为母亲，我绝不会放弃自己的孩，即使只有我一个人他，我会让他受到满满的。

就像曾女士将她所有的都加註在我上一样。

有些时候，曾女士会在夜里怀念起过去。

她告诉我当年她跟父亲相的过程。

明明曾经如此相，但最后父亲却成为家暴加害者，在曾女士上留一辈也无法抹除的伤疤。

他们曾经得轰轰烈烈，甚至被旁人认为是模范夫妻，可是所有的表象在真相曝光后，全被击碎。

「曾女士，你后悔嫁给爸爸吗？」

「我不能说我不后悔，但，嫁给你爸后，我曾经幸福过。」

即使曾经相，但是，谁也无法保证不会变质。

很多时候，光凭「」，是无法解决所有事。

纵使我着邓于纶，但是我还是要跟他分手。

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