那个冬天特别的寒冷,寒带来雨,整日绵绵不断的飘落着天空是无尽的灰暗,空气中带着冰箱冷冻库的味偶或一阵漩然的寒风袭来,里面好像夹着一把白的利刃,趁人不注意的时候,直接骨里

我嘴里的伤恢復得很好,两三天后就消了,等我妈妈回来时,已经完全看不来从给我一拳后的那天开始,彦没有再去和一的那个女生练过钢琴;我们的生活好像回到从前,我们一起回家,一起吃饭写功课,一起练琴彦对女生的态度好像有收敛,他不再那样蒙娜丽莎的抿嘴,也不再回她们的信或eail,取代的,是带着一神经质的冷淡在学校,他对我的态度不像过去那样云宵飞车,但却是不知手脚可以放在哪里的尷尬不自在,为了让彦不要那么困难,想办法避开他的变成是我;我心里有考量到这样是不是会让彦到受伤害?可是他的反应却只是茫然的空白,彷彿他的心神是不着边际的蒲公英,盲无目标的飘移在没有上四方的空间里

我们的音乐又回復到以往的搭档,可是,我可以明显的觉到,我们的音乐传递的讯息有大幅度的改变;过去的音乐,不论是哪位作曲家的什么曲,从我们的琴发扬来的,好像带着细緻光泽的丝绢,闪耀着黎明般的顏,当音符动时,那畅快的顺,有如翻涌着的地泉,溢过树木的苗园,带着萌生绿意的愉悦可是现在,咬着牙关,带着贝多芬的神,彦手的音符是轰然的烈,好像湍急的河刷过嶙峋的岩石,衝到尽之,哗然跃峭,坠落暗的山谷,奔泻着鞭笞站在瀑布的我,撼于这衝击,我几乎没有办法呼,于是小提琴发剐青苔般的声音,污浊而秽怯

一曲ziunerweisen结束,老师盯着我们两个,垂落,睛三白,好一会儿,他们才不可置信的说:

“你们两个,在什么啊?!”

我们两个人都没有回答

我们的夜,也是说不的诡异;有的时候,我去彦的床上,但他贴在墙上,得僵直,连衣角都不要沾到我半分,好像我生麻疯一样我气不过,就回去自己床上,可是夜半我被嚶嚶的哭泣唤醒,我坐起来,彦的床上没有人,我脚踩地,想起去找,却发现他蹲在我的床尾,拿着我的床单当手帕有的时候,我准备完第二天的五科考试,已经神志不清,但彦笑容可掬的躺在我床上,整夜无休的极尽愉,可是早上起床的时候,他的一片空白,对我彷彿视而不见,甩门自己去电梯,我踩上鞋追去时,他已经自己一个人楼了

晴不定的彦让我心神不寧,常常一些醒来后完全不记得,但是冷汗冒满全的恶梦,然后早上起床时觉得比昨晚上床时还要疲倦没有睡好觉的不只是我,有时半夜我被恶梦惊醒,发现彦坐在我的床,睛一瞬不瞬的盯着我,好像迷惑的鬼魂我问他在什么,他不回答,只是默默回到自己的床上,面朝着墙就算在一个接一个的恶梦中挣扎,可是我仍然知彦没有睡觉,不知在哪个角落静静的发着呆,睛里盛着一泓泪这疲倦对我们两个都是沉重的负担,我没有办法集中注意力,而彦也一样我们两个人被老师叫去”谈话”,可是,要叫我们说什么呢?我觉得我真是受不了这日,我无可救药的怀念我们早期的时光,手牵着手带着喜的微笑梦,在温柔的轻吻中醒来,那祥和,安适的世界–我真的不想这样过去,我觉得我应该跟彦讲我的”决定”–

于是,我跟彦说,我们柜吧

“什么?!你真的这样打算啊?!”麦可大吃一惊,睛睁得大大的,我甚至看到他而捲的睫翻上眉的端

“有什么不对吗?”我怔怔回答,心想你不是也向爸爸柜吗?只是…

麦可停了两秒鐘,然后耸耸肩,说:

“也许你们这个时代不一样了?在我们那个时候…”

我忍不住他的嘴,很可能多少带着无奈的脸吧:“相信我,在这一,不论这中间过了多少年,并没有步太多”

他想一想,喃喃说:“也许是吧…”然后他问说:“你们那时几岁啊?”

我叹一气:“十五”

麦可同的看着我,说:

“那一定很不容易吧?”

我的叹了一气,了

在心里,我从来都没有觉得这会是一件容易的事,可是我已经受够个这困难的日;不是勇气,还是孤注一掷,我都寧愿一试

我跟彦说,以他父母亲的明理开明,以我妈妈的见多识广,就算是这样一个–特殊状况,但是相信他们一定可以接受,而且会支持我们吧,只要有自己家人的支持,环境里其他的问题都是次要的,既然我们那么相,我们一定要得理所当然,得光明正大!

我说得激动切,好像叙述神蹟的

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