我知每一个缠绵的夜不是梦而已,我也知所有灵魂相扣的合奏源是起于何可是,没有办法安自己的,是我心底那”被嫌弃的心酸”;我可以受到里那些纷的荷尔蒙,但是我知我的脑还没有被灼坏;我是同恋,这也许在我人生开始时就已经在那里的觉,就好像我的生命一样自然,虽然我不能说我没有经歷过心绪上的衝击我很难讲说我究竟认不认为这应该是个”秘密”,也许我应该说,重不是我在不在意别人是不是知,而是说这本不关任何别人的事;不论我的”向”是什么,我仍然是我,没有任何差别

而我说的”被嫌弃的心酸”,是我觉到彦对于自己是同恋的这件事,有很奇怪的挣扎和抗拒我觉得他一面着我,一面又觉得这是污秽的,于是把女生的慕当成假面,自己隐藏在背后,好像遮掩自己见不得人的面目一样;每次我看他在学校从东走到西时,都要故意绕到南或北,因为那边有女生会衝来叫他,对他笑,我就很受不了他;我觉得他企图过份明显的迷彩偽装,等于是在说他觉得同恋是可耻的,所以他要的事不光是保持这个”秘密”,而且还要煞费苦心的另一脚印,把猎人引到错误的路径上,这样他才会觉得安全,安心

其实,女生的事比较小,我觉得无论企图塑造什么样的形象,那都是他自己的事;我们见到的每一个人,难都是他们”真”的一面吗?恐怕也不见得,那彦要这样搞法也没有什么不对,只要他兴就好了可是,如果他在架构形象这件事上,得要把我当成一块踏脚石,那我就真的~很难以接受;我们这些同学,都是从小学,有些甚至是从幼稚园,在同个学校一起大的,没有人不知彦和我两个人的,可是,渐渐我发现,彦在学校里心积虑的回避我;任何需要选组的活动,如果可以,他不会选在跟我一组,自由排队时,他绝不会跟我排在一起可是很不幸的是,我们两个人没有差太多,成绩也没有差太远,要避开我,实在是太难了,于是,他的另一个动作是,如果我们两人无可避免的得要在一组或是在附近,他就要躲到另一边去,就算中间只隔一个人也好,总之就是不要在我边

可是,没人看到我们两个的时候,彦就上判若两人;比方说我们在厕所碰到,彦见四无人,就上凑过来亲我一,或是育课我们刚好掩在树背后,他会伸手在背后拢我的腰际,更不要说有次不知什么样的福至心灵,他在我耳边悄悄说去化学实验室等他,于是我就去了,然后他在放着一堆泡在福林里的标本桌前捧着我的脸烈的吻了好一阵;在这些时候,他的目光里都有那闪亮的和”非我莫属”的专注,可是,那力–却烤得我乾燥,目涔~

我觉得他把我当成妇;在人前把我撇得一乾二净,人后却又对我如火

我有这么见不得人吗?他这样,我觉得很伤心

问题是,我不知要怎样让他知我对这事的伤心,因为我若是说穿这一,那等于明摆的是拆他的台,这样他会既尷尬又伤心吧,所以我也不愿意我不知要怎么办,但是时间仍然那样过去,日仍然这样去

然后,渐渐我寻着了自己的安全城堡–虽然这城堡一直在那里,可是我从来都没有那般觉它的重要的–就是我们的音乐

我们仍然一起练琴–也许这是我们之间唯一没有改变的事;初中后功课渐渐吃重很多,我们完功课准备完考试常常时间已经不早了,而且,通常我们两个都已经累了,可是,当我们接到自己的琴,神奇的力量即刻注满全全心,一切世间的尘埃没有办法近半分,我们像两个像在另一度空间的仙一般,毫无界线的悠游漫舞在音乐的世界里,丽而婉转,而恳切,温柔而清脆,悠扬而细緻,缠绵而悽怨……音符的起伏潺潺叙述我们无法言喻的心境和绪,只有在那些时刻,我才觉到我们可以毫无迟疑或忧虑的换炽的受和饱满的;我闭起睛,全心全意徜徉在着我们生命髓的音乐中,彷彿呼到全世界最后的一氧气般,虔诚地珍惜着;到那时,我突然明白,没有和彦一起的音乐,我是没有办法活去的

可是,这一把像悬崖边上唯一一株小草一般的”生”的希望,没有多少时候就被毒药浇到,而在瞬间枯萎~