打开行李箱，看着箱里七横八竖摆着我匆忙收拾的行李，当时雀跃又兴奋，想着终于，终于啊，终于可以回家了，那样的绪宛若反讽。

我在里约卢的第二个月，就差一被陈阿四抓到。从此我开始四浪，先是去了墨西哥，后来离开拉丁洲，去了赛普勒斯，在那里待了很一段时间，然后在蒙地哥罗住了一年，在科索沃待了几年，去了一阵义大利，最后又回到赛普勒斯。

我自己买了机票，回国，没想到一登机门，我便见到了熟人。

我让潘带了那本书给你，却没有写信。我怕一写，就会丧失离开的勇气。

有很一段时间，我过着非常消沉的生活。我还是可以正常的吃饭，正常的睡觉，某些夜里也会失眠，有的时候还是会落泪，但是维持一个人生存的基本要求我都可以到，只是心我知自己有什么是极度不对劲的。我什么都不想，真的，什么都不想。我可以一整天盯着电视机，却什么都没有到脑里。吃饭吃着吃着，却都不知自己在吃什么东西。我没有兴趣门，更没有神去找事来。

有些东西，似乎也随之释放了来。

谁想的到，这么一逃，就是十二年？

我想起了我送你的童书里，描写的那朵玫瑰。她以上小小的四刺，企图对抗兇恶的老虎，天真可，却令人心疼。

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彷彿维持我这个人正常运作的主要零件已经遗失了，

一直到了屋，他才朝我一鞠躬，低声告诉我这个噩耗。

潘陪了我一阵，临走之前，留了电话，说有什么事随时找他，他明天会再来看看我。晚些时候，潘甚至还差遣了人，送晚餐给我。

我只是从怀里拿一本小小的童书，是我特别去定的，那阵太忙，事又发生的太突然，一直想给你，却一直忘记。那是你最喜的书，你一直说哪天想给小扬看看这个丽又哀伤的故事，我去找了法国原文版的，好让你可以念给小扬听。

但是如果只是带个信什么的，我可以托潘现在直接去二哥那，上带过去。吴三省这么说，指着边一个不起，但神冷冽的小鬼。

一直到很晚了，我才终于提起神，准备洗漱一，休息了。

而这段时间里，我一滴泪都没有掉。只是觉得心里好像有空，那茫然的觉说不上来。

后来我才知他这样的态度是为了什么。但是那个时候还不晓得，只觉得这也不是他们的错。

这十二年之间，我一次也不曾联络过你们。我也不是没有想过去黎，就算远远看你们一，也好。但是我不敢，要是陈阿四就这么抓住我的把柄，那你怎么办？小扬怎么办？帮我们逃来的吴家，又怎么办？

我没有哭，至少，没有立即哭。

去里约卢。你跟小扬也走，去黎。

当年的小鬼潘，已经是个青年了，还是那个冷冽的神，定定的站在接机的地方，等我。

潘一直向我歉，一直说，一直说，低着，如果不是我制止他，我怀疑他都要跪去了。

他先是向我歉，说三爷不能亲自来接风，真是对不住。然后将我带至安排好的居所，一路上对于我的问题，他都避重就轻，或是本不回答。

以为这样的分离只是暂时，但是世事总是讽刺。

辗转，我开始听到一些风声，有人说陈阿四已经被斗来了。我不相信，想等吴三省那里给我来消息，等了好久，都没有他的音讯。最后我等不及了，自己冒险去查了消息，几乎确定陈家已经垮台。我虽然很纳闷为什么吴三省怎么都联络不上，却没怎么想。我满脑就想着要回家，要见你，要看小扬……首先要找到吴三省，问他，你们现在在哪里？

这么颠颠簸簸，躲躲藏藏，你知吗？十二年就过去了。

我永远记得，在吴三省安排的私人直昇机起飞的那一刻，潘小小的影，像风一样衝了来，手上疯狂的挥舞着什么东西。他伸了手，拼命的从尚未关上的直昇机机门递了来。

我向吴三省提见你们最后一面的要求，虽然我自己也知机会渺茫，但是小扬才一岁，我也放心不你。

我为什么要事？我再什么事，还有任何意义吗？

我忍不住痛哭失声。

我应该写信给你的，我却没有，就这么错失了唯一的机会。

你就是我的玫瑰，永远。

我像是崩溃了一样，对着七八糟的行李箱，无声的痛哭。

你，和小扬，被陈阿四找了来，杀掉了。

你给了我一朵玫瑰，鲜红的玫瑰。

不我所料，吴三省拒绝了。当时能逃去，就几乎是奇蹟了，还怎么有可能见面？分开逃亡的地，也是分散风险的保险法。

这时候我觉得有些蹊蹺了。