我被关着。

一阵噁心的呕吐在胃里腾起，剎那间，如猛兽闸般翻涌而，向。

我拳，指甲用力到泛死白，刺掌心的纹路间，刻到好像要刺薄弱肌肤那些脉动鲜明的血里。

如果血就会死，该有多好啊。

我想要。

我想逃脱。

我想轻而易举扛起几人份的孤独，然后随心所摔打、蹂躪、剁细、咬碎。

如果有那么一个人懂我全的想法，肯包容我的千奇百怪、乾枯而任，一直陪着我，到死掉的那一刻。

若得此人，我愿用永生中的无尽回换，任天摆佈，不再生一丝望，生了也甘愿被剥吞。

如果他现了，我会哭得永无停歇之日吗？

我以为，这一切只能存在于我的日记里，而我会日復一日地上面，佯装无动于衷去过生活，小破绽或许只有急切的回家步伐堪称踉蹌。

如何要溺的人不渴望氧气？

拼了命想活来，和想活得真实的本质是一样的，都被刻在骨的，得枝繁盛，遍地绽放紫的。

虽然所谓真实，我有时候觉得，还像一坨攀附不上世间万的烂泥。

我厌烦过很多人，想逃离他们的视线，也厌倦过这整个世界。

我病了吗？

如果寂寞是一病，那大概是吧。

油然而生的那些厌恶，我甚至不清楚它们是否来自我的，或者说是我的本质，还是外在因素所致，例如邪祟、病那样的外力，开玩笑似地偷偷坏了我的心脏。

不然我怎么能那么讨厌他们。

第一次发生的时候，我完全被吓到了，一儿也反应不过来，我以为自己在梦里，只有这样才可以解释，可是我鼓起勇气，大力掐住一块手背的，痛无比真实。

我不该去验证的。

我很后悔，可是来不及了。这我失去掩护，厌恶那么明朗地从每一寸细胞发散开来，对我咧开嘴微笑。

我跑走之后，面无表地开朋友传来的几句关心，却没有一丝温，反而是在透彻心扉的冰冷里，召唤对我自的厌恶，重复刮磨。

我没打算告诉别人我的不对劲，不可以。

一旦在别人中有了污，便是死路。未来好转与否本没人在乎，只会像条污浊的死咸鱼，不怎么扑腾也永无翻之日。

日过着，汲取快乐忽然变成了一件很困难的事，是我的光变了吗？快乐不敲我的门了，它大概也见不得我这番死样。

然而在外，我得骗大家我还有快乐的能力。

在不现会显得不合群的班级聚餐里，我的暗恋对象讲了一个最老梗的小菜冷笑话，话音刚落，我第一个笑声来，中气十足地笑得前仰后倒，刺破了偏冷的室温，我看见其他人一脸这有什么好笑的，再来是微微渗的那笑意，像是被我的浮夸捧场给逗乐。

「看你这样，我忽然觉得有好笑了耶哈哈哈！」

我猜，他们里的我，肯定是笑靨明亮，笑奇特，活得特别快乐的一个人。殊不知我一也没觉得好笑，倒也不是为了在暗恋对象里加分，我只是在摸索如何得到快乐。

实验结果如，提着一气挤压来的快乐，很窒息。

那天晚上，我回家哭了好久，不带泪（不知还能不能算哭？）也不声。

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