「你不是我们家的孩，你其实是你妈在还没和你爸结婚时，在外面搞时有的。我们能怎么样？只能让你妈生来啊。」

这是有一次家人在骂我时，跟我说的话。

我心剎那间碎成渣，原来我真的是外面的杂。难怪他们那么喜我妹，难怪他们那么讨厌我。

真的好羡慕别人的家能成为他们的归属。

我，什么都没有。

从此，那些所谓的「家人」们，对我来说，只是个一个生活的人，是住在同一个屋簷的，仅此。

无论多久，他们对我造成的伤害以及影都无法抹灭。我会尽力不要去在意，但我有不原谅他们的权利。

就算他们真的是我的，那些都是气话，可我觉得都不重要了。

自从我上次跟陈冠谋抱怨，陈冠谋跟我说，「因为我跟你说过我不太喜你这样说。」后，我再也不太会跟他讲类似的话，只因他不喜。

我有跟他提到过我不会再心不好时跟他说那话了，他还问我为什么，说我可以说啊。我把他之前跟我说的那句话跟他讲，说因为这样。

我没有想到他会忘记自己跟我讲过什么。

?

我原本以为，起码我可以见到陈冠谋直到国中毕业。

某一天，他上完课，他妈妈来接他，他们要走时，他妈妈跟陈冠谋说：「你要跟人家说掰掰啊。」

陈冠谋回过，朝我挥挥手，「掰掰。」

「掰掰。」即使我有些吓到，我仍给予回应。

他走后，我的心动的频率让我始终无法忽视。

我没有想到，那会是我最后一次见到他。

之后的每个礼拜，我都盼不到他的影，我再也看不到他坐在座位上写题目的画面。

我想，或许他只是一时家里遇到急事无法席，过一段时间，他自动会回来。

前阵，是他的生日，我没有忘记，除了在当天跟他说生日快乐，甚至还帮他准备了生日礼。只是我一直没有勇气给他，拖到了现在。我想要去相信，到时我依旧能瞧见他笑着朝我走来。而迟迟无法送的生日礼，也能顺利的付予他。

我一直欺骗自己，并一直想要传讯息跟他聊天。只是他很常不读不回或是已读不回。

「不要已读不回啦。」我后面还加了个生气的表。

他已读不回的频率真的太，那次我是真的生气了。

这次他难得的秒回我，「欸欸如果我跟你说人节快乐，那你还会生气吗？」那天是人节。

其实当他回我时，我气就消了一半，但我心不想那么快就原谅他。

「不知，又没人可过，哪会快乐？」我故意这么打。

心里忍不住想，如果他是我的人，可以跟我一起过人节，那该有多好？

好想他接来跟我说的是，那不然他当我的人啊。

不过那是不可能的。

「哈哈也是。」他又传，「我问你，你会希望有男朋友吗？」

「对啊，还满希望的，可是有谁会喜我啊？」如果可以，好想他喜我。

「不知。」手机一则讯息，「别难过我也是一个人。」

好几次，我差就要以为我们互相喜了，以为这世上还有人是喜我的。

他偶尔的文字是如此曖昧，要不是我知了郭佳媺的存在，也知他的专，就会以为我有机会了。

我数不清几次，在他给予我温时，想告诉他，我喜他，好喜好喜。我却始终没有这个勇气，他如此光明，我如此黑暗，我不上他。过往的经歷早已将我的勇气剥夺，而自卑植心底，这样的我，是不是连喜他的资格都没有？

陈冠谋，好希望哪天，喜你这个秘密，能不再是秘密。

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