「这就是我，不会改的，你一是接受，一是走！」曄大吼着，把房门「砰」的大力关上。

看着那棕黑的大门，像是个不见底的黑，把我的尊严和自信统统无尽的虚空里……

我的心窝已不懂得发痛。

「一是接受，一是走！」这句话，已成了曄的禪。

每次跟她闹矛盾，她总是叫我走，完全不留脸。

我走了，却又回来。

她更加看死我。

----我她，远胜于我自己。我无法想像失去她的痛苦，于是，只好失去了自己。

我知我是攀了她。

曄比我年轻、比我聪明、有外貌有学识有家当。而我，什么也比不上她。

也许，我唯一比她优胜的，是拥有一颗腾腾的心。

----曄常自嘲自己一片「冰心」，就是说她生冷漠、对什么人什么事都只是冷冷的旁观着，丝毫提不起兴趣。

我则刚巧相反，我对世事充满兴趣、对人们充满好奇，即使只是路边一丛小黄，也足以令我留连半天。

曄曾经告诉我，她就是给我的「」所引的。可惜，这只限于开始的时候。

过了恋期，我的「」便变成「烦」了。

----她开始嫌我太多说话，太多表、太多主意。

她投诉说，在我边一刻也不得安寧。

我已儘量压抑自己的绪，但每次与她见面，我总是恨不得把刚才踢到小石之类的琐事也悉数告诉她，把她的注意力攥在手心里。

我选择地无视她眉宇间的不耐烦。

我还看她的手机、问她的行踪，甚至她的财资。

----不知不觉间，我竟变得跟曄的前度一样，以「」之名，剥削她的自由。

我在重蹈她前度的覆辙。

不单这样，我自卑作崇，害怕她会给别的女人抢走。

----自卑逐步演变成自大，我常常在曄面前自夸自讚----目的只有一个，就是希望她知我的好，会好好珍惜我。

只可惜「过犹不及」，在曄里，我却是肤浅、庸俗、无聊……

换言之，曄不欣赏我。

我相信她我，但她不欣赏我。

她的如怜悯、如施捨、但不珍视。

一如家中的狗。

心好的时候，她对我甜言语、细意呵护，绝对是个完人。

但要是心不好，她便向我肆意发洩她的坏脾气。

----重灾区是每当她睡眠不足、工作压力大的时候。

但她的坏脾气犹如颱风，来得快，也去得快。

曄的脾气没半天便消了，她会真诚地向我歉，但我已被她伤得无完肤。

多少次，我痛定思痛，便想一走了之，让她永远也找不到我，懊悔一生。

但每次收到她的信息、接到她的电话，看见她的俏脸，心便不觉来，连姿态也不摆，便上投降。

我知自己不争气，但实在是太害怕失去她。

脑海里突然涌起了几天前看到的文章：「……向你，如果你用手往自己的方向拨，会向别；但只要你向外拨，反而会朝你的方向去

……」

恍如暮鼓晨鐘，我心驀地变得一片清明----「我再也不乞求你的怜----尊重和珍惜，我绝对值得拥有！」

我拉开大门，缓慢，却无比定地，一步一步走去……

-全文完-

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