对于她很快就察觉到我的神讯息让我心翻腾，甚至让我动到想哭来，但是某像心灰意冷的绪让我压抑住泪而哭不来。

就算我明知这世界上总还是可以找到跟我如此有默契的人，我也无心去找了。

她是唯一，永远的唯一。

可我想最好的总会是遗憾。

「为什么？」她慌的摸着墙问，我难过的看着她现在这样。「是因为这次意外吗？因为你认为自己无法照顾我吗？」我滴了泪。「噢拜託……那没什么，而我可以照顾自己，你应该要更明白在这样的意外境里我会更需要你的不是吗？」

「我当然也知……可是如果更严重呢？」

她小心谨慎的看着我说：「你知这世界上有很多人……也是无法见到自己最的人最后一面的。而这世界上也有很多人，本不知自己最的人陷困境当中！但我们不需要现在放弃不是吗？那事等发生了再说，也许也本不会发生啊！」

我苦涩着脸低说：「我也不是没这么想过……」又抬起看着她说：「但你就在我面前。」

「你知虽然我们近在彼此面前却本无能为力靠近彼此啊！这是个问题?但这也可以不必是个问题。拜託小吉……就算你总有一天会放弃，但不要是现在好吗？拜託……」

我哭了来说：「我不是放弃！我并不是为到累或者是寂寞、不切实际什么的才放弃！我只是、我只是……」我用力去了泪说：「不得不选择放弃……」我不停去掉来的泪说：「我不要再浪费你的时间了。」

「你没有浪费我的时间！难你认为我在浪费你的时间吗？」

我苦笑来摇看着她，我知说这些只会让我们没完没了，我当然不觉得她浪费我的时间，我也知她不会认为我在浪费她的时间，但事实就是我在浪费她的时间。

我知去跟她说找个可以照顾你的人这句话是废话，但我也只能这样想了。

不然我还能什么？我到底还可以什么？

我才不她可以为我什么，我知她也会跟我有一样的想法，但我受不了，我承受不了这痛苦，我承受不了自己女朋友拿着拐杖在我面前举步维艰，我竟然没办法去扶她，只能像个旁观者在看她表演举步维艰。

我没有办法承受更多或可能更严重的。

别跟我说我会是她的心灵支，心灵支个！光靠个心灵支她就不需要拐杖了？光靠个心灵支她脚伤隔天就好了？

不要跟我说心灵比还重要，心灵的伤比还要难好那些的，也许有时候……两者都是重要的。

「对不起……凯……」我决定不要再跟她说更多了，我心意已决，也认为自己这样才是最好的选择。我也不需要跟她说些什么你知我还是很你的这话，我清楚明白她明白我为什么这样。「对不起……」

她看看四周后更慌焦急的说：「你为什么有办法！？」她这句带一指责，因为我们的视窗在渐渐缩小了，我知她在指责我怎么有办法那么快又简单就不想她了。

因为我就是一个无的人。

「小吉！拜託不要！」我冷看着她狂捶打墙，心一片空，当视窗越来越小，她变得更加暴躁的拿了椅用力敲打墙，最后当视窗变得很小时她绝望般的靠在墙，然后我闭上了睛。

「伍老师，这个周末要不要一起去看你老婆的新片？」赵老师坐在椅上自以为很厉害的到我旁边说。「上礼拜跟我朋友去看电影时看到预

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