我的发型不是最近常梳的尾。我为我丽的烦恼丝解开了束缚，让它披着我的背影。

随着风，它飘着。

跟绑着尾的时候觉完全不一样，我的颈后和肩膀被温柔地轻抚着，风的节奏。

这让我不自禁的觉得自己有嫵媚、有醉。我甚至偷偷地注意起经过我旁边的男生是不是有偷偷地看我。

其实我对自己是满有自信的。

今天的风有大。

但我的脚步并没有飘然起来。穿着平底鞋的脚，踱着，很清楚地受着人行砖的。我跟所有独自走着的男男女女一样，脸木然。

但木然的只是脸我知，每个人都有不同的心我知。有时候形单影隻不等于寂寞孤单不是吗？谁也无法知谁衣衫的温不是吗？

所以除非我说、我哭，不然谁也无法看透我的对吧？

但我没有哭也没有说。现在近中午了，今天赖床赖到自然醒的我，要到位在个十字路的大卖场去逛逛，也许会在里吃午饭。

卖场里的冷气很，卖场里的人很少更让人温度比实际的还低。

今天不是假日。没现的人该上班的上班，该上课的上课。

该翘课的也翘课。

我环顾整个卖场，也看到两三个大学生模样的女生。我于是猜想着她们是不是也和我一样翘了课。

大学生翘课的原因各式各样。

各酒类造成的宿醉、各类姿势的赖床以及各类型的心不好或没有心。

这些我以前都不能会。直到今天，我有生以来，第一次翘课。

第一次，在闹鐘响了以后，关掉它的心是和以前的任何一个早晨都不一样的。

第一次，对于起床后的例行公事有想要大声问为什么的衝动。

第一次，想自己决定更重要的事是什么，不论后果，也不以后想起来会不会可笑。

我翘了课，挪用本来应该在课堂上的时间，要走遍我想走的地方。

我看见你吃的泡麵牌。

一秒想起你抄起两包我吃的零的样。

你把它们我的，让我牢牢记住你微笑的嘴角和底的温柔。

我好想念你，但为什么想得那么痛？我们是男女朋友耶！

想到痛是得的许多徵象中的其一。，让人的各緖和知觉都走向极端。

就算只是小指勾小指的轻，也能让人觉得甜过，一步也许就是十指扣。就算只是几天的冷漠对待，也能让人痛过走刀山，而一步是什么？这叫正痛着的那个人害怕。

但我现在却一也不害怕，害怕已是昨天的事了，昨天我真的是怕得要死。

但今天已经不怕了。

没往区走去，我捡了一包虾味先，付账。

了大卖场大门，扯开包装。我轻轻的咬，咬很脆、很碎的声音……

我的心声跟虾味先共鸣着。

穿过街、穿过巷，这些专门设计来引学生的店，有的飘香味，有的飘侣。

这小摊我们来过，里的甜不辣好吃，独门辣酱不死咸。我会偷夹你碗里的来吃，最后再餵你一还你。

这家品我们去过，战利品是我为你挑选的无带和装饰着大蝴蝶结的发圈。你说我起来好可，好像米妮。

这间手摇杯茶铺补充过我们逛街时失的份，量多便宜，两个人喝一杯刚刚好，一杯用一隻就够。

还有这里、这里、这里这里这里……

我走得慢却没错过任何一块招牌，任何一块曾经你拉着我或是我拉着你开心留回忆而让我永远忘不了的招牌。

这些难忘，我走得慢却仍然会走过、会远离，会越离越远。

然后，去接近那个更令我念念不忘的地方。

穿过一宏伟的大门，我来到一块没有招牌的空旷场地。

这里，我来过，曾经常来。你来过，总是待在这。但我们却不曾一起来过……应该是不算一起来过。我只曾经在这里暗示过你我的一倾心，却

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