四月份，中三年级的学生呈现各式面貌——考得好的取得自由，考得不理想的则拚命苦读，准备之后到来的指考。

然另一选择在杜日恆的生命中成形。

与父母讨论过后，她决定国，追寻一个甚至不晓得会否成功的古典音乐梦。该怎么，一家人仍在筹备中。杜日恆觉得，前往国外是个新的开始，远离这些年在台湾校园所受到的委屈；也许，可说是一逃避心态。

放学后，杜日恆最后一个走，自发留在教室帮忙排整桌椅与清扫地面，班导师仍在讲台旁的位置上忙碌。

杜日恆清扫完毕，正将扫放回柜时，刘诚岗倏地开叫她。杜日恆被吓着，扫把没放好，歪斜了去，敲一声闷响。

「我跟你说啦，你太容易张了，又常常想太多，这得改改啊！你也要站在同学们的立场想想，每次张就闹胃痛跑厕所，或是偷偷躲起来哭，这样会造成大家的困扰。我想同学们就是因为你怪怪的，才不喜跟你相。」

见杜日恆不声，乖乖地听着，刘诚岗继续滔滔不绝地说：「虽然我知校有些老师满喜你的，说你很真，很温；但老师觉得，你不能只是听那些讚，那样你永远不会步，所以才跟你说这些。我觉得你只是想利用善良这件事，当作你的光环，让别人喜你。之前老师看了你的作文容，觉得你好像常常想提起一些正向的价值观。但是你知吗？像这样喊着毫无必要的梦幻号的人，事实上是最缺乏善的，是虚偽的。希望你可以好好想一想，试着改善自己。」

然杜日恆的安静聆听，在这个当并非仅自对于师的尊敬。

她是彻底石化了，因着刘老师的这席话。

杜日恆明白老师绝非带有恶意，甚至是为了帮助她，认定这是对她好的事而说这些话，可她还是到受伤。

绪当，她未能拆解自己难受的原因，仅是咬着牙忍着泪，快速向刘老师了再见，拿取书包与外，便仓皇离开教室。

远离校园，走在前往向书屋的路上，之所以对于班导师的话语到刺痛的原因浮上，彷彿慢慢化的冰，形成的那摊洼，是泪的咸。

一直以来，她不断期许自己个「好人」，毕竟那些排斥与訕笑，都让她觉得自己一无是，觉得自己「不好」；而就是因着「我可能真的是个很差劲的人」的此般担忧，才更为督促自己，得尽可能地保持友善，保持真诚，保持善良——因为那些的确是少数仅有的，她所能够获得的称讚。倘若到，自己便不会是那样糟糕的存在了吧？她如是想着。

可是现在，可是现在……

脑中不断回想着班导师那句「你只是想利用善良这件事，当作你的光环」，以及「像这样喊着毫无必要的梦幻号的人，事实上是最缺乏善的，是虚偽的」。那一字字像是某回她试图以工刀划过手背。她怕疼，不敢一划得太，只得反覆过，一遍又一遍，直到红。那是对自己的惩罚，也是无声的求救讯号。

拉开向书屋的木门，杜日恆带着红双，无打采地走。

向柜檯的工读生打了招呼，对方表示苏智惟还未回来，便请她到员工休息室等待。

近期，秀霞的健康状况越发脆弱，必须时常回诊；好几次杜日恆抵达，都不见苏智惟影。

静謐的休息室里，杜日恆烦闷的心绪获得更大的空间，肆意扩散开来。

她的脑中顿时满了自我否定与怀疑——刘老师说的是真正的我吗？为什么他能够那么篤定地判断我是什么样的人？如果我真的不是那个样，他就不会得这样的结论才对，不是吗？

为了安抚自己，她从书包拿心的笔记本翻阅。平时能够令她疗癒的，现却未起作用；甚至，当杜日恆翻到那一个原先为了鼓励自己多笑一些，而製作的贴满自己独照的页面，那一个个笑容，像是讽刺着杜日恆，应和着班导师所指的那份虚偽。

这就是别人中所看到，所理解的我吗？杜日恆不断思索着，觉昏脑胀。她似是掉回噩梦里那个大的透明缸，窒息涌上。

在她尚未意识到之前，双手已覆上笔记本。使用普通白纸印的照片轻易便被扯，烂，整个页面毁坏殆尽。

泪滴答落在残破的纸上，望着桌上狼藉一片，她这才稍微冷却来。自己竟然如此糟蹋视为护符的笔记本，杜日恆既心疼又抱歉，总觉得对不起那时陪伴她佈置这一页的家人们，他们的用心亦跟着被浪费了。

她忍不住想着，自己果然，是个不好的人……

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