当时我能为他付最多的，就是脱风衣换上他送的洋装，让我站在他边的时候看起来更像个女友。

要用什么衡量？

我抱着脱的新风衣，坐在单人沙发里，回想三哥说我很难上一个人，这是真的吗？

在无数个夜晚看着掛起来的风衣，心里的声音都在告诉我：「那么悲惨的过往留着什么？你的未来不会因此更好……」边的人也是这样说的。最后是陆藏帮我捡起来拍去尘埃，对我说：「这不是你最珍惜的东西吗？不要丢了。」

最后他还不是自己一个人决定要去日本，没跟我讨论过就随问我要不要一起去日本生活。

乔治上来揍我，提醒我罐开快一。

第二次换他排在很前面，看到我正要排队，问我要不要跟他合桌，我心想一人一次很公平就答应了。

「有啊。」

回想起来，当初会往也只是因为我们连续在三家餐厅巧遇。

大概相了三个月，他说要往，我想说试试看就往了。

「……。」心脏像是被重击了，痛得说不话。

「三哥除了跟你说我听到的那些，还有说什么吗？」

要怎么知不？

「可能觉得我比他们更了解你吧。」陆藏说得若无其事：「尤其是復刻那件风衣，他们好像一直在等你的伤痛跟那件风衣一起变成碎片丢垃圾桶里。」

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今天的他，就像一颗打磨完映照光芒的宝石，照亮很多浑沌不堪的角落，不是我还是哥哥们的心里。

但那都是因为远距离吧？远距离这样不是正常的吗？

第一次他问我能不能合桌省去候位，他会送我折价券当换。

我心里很清楚，失去是什么觉，有多痛、会痛多久。

我心里很清楚，上穿的风衣已经不是父亲穿过的那件。

陆藏回家就立刻帮乔治剷屎，我一边开罐一边回想年夜饭的。

四岁太小了，当时的记忆所剩无几，那些画面都模糊了，不过就一两秒的画面只剩痛还鲜明。

老实说我已经不为久远的失去而悲伤，真正让我难过的，是这些年所有人都在提醒我，该拋弃那些不好的、再也回不来的记忆。因为它烂了，碎成片了，回不到最初的样貌了。

我无数次想为了旁的人，向他们证明我已经大了，不再拘泥于过往的伤痛，为什么到最后他们还是觉得我跟以前一样？

「但是你心里想挽回的，比那件风衣更早变成碎片，人通常不会因为意识到自己失去更多就好起来。放什么的，就是残忍告诉自己失去了，再也回不来。」他接过我手中的罐倒碗里，混了一乾粮去：「我不赞成你对自己更残忍，所以就算重来一次，我也会帮你復刻风衣。哪怕十年后，我也能再为你一件。」

「可以不丢掉吗？」这问句在心里反覆好几年，才终于听见不同的答案。

「我要洗澡睡觉了，晚安。」看着他逕自上楼的背影，忽然觉得少年的里住着难以想像的老灵魂。

大半夜，本来静謐的巷，不时传来节才有的麻将声。

「还有什么事能说啦？嘛跟你讲那么多……」

十八岁我跟学往过一年。

我以为他什么都不懂，是我想错了。

这我不否认。

虽然他去日本学料理后我们渐渐没联络，时日一久自然分手，我确实没为此伤心过，生活也完全不受影响，只是有过一段传讯息不被回应的失落日。

我只是沉默，心里想着：『你也没说过我吧？为什么只问我这问题？我们不就是因为大家都在谈恋，才谈恋的吗？』

他国前曾问过我：『你我吗？』

第三次再遇到，他很自然地跟我合桌，问我要不要以后都跟他一起去找网路，我想想也没什么理由拒绝……

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我试过了。

可那些也是我此生对「家」的最后记忆。