此之前我从来没有想象过自己会选择它。似乎是一自负，好像自己能脱这宿命中，但更多地，因为我从没觉得自己能活到三十岁，很一段时间里我夜里醒来，总惊讶于我还活着这个事实。

当我第一次听到圣诞老人一词，我就知这是不存在的虚构之，我知是我的养母在我的床边放了圣诞礼。但大概是在八年级的时候，有一个我不记得名字的姑娘和我谈论圣诞节时，用一随意而天真的语气谈起圣诞老人送给她的贝壳形巧克力时，她使得我相信圣诞老人是真正存在的。在那个时候，已经有同年级的男孩嘘他和女朋友上过床，但她不一样，她还送给我一本圣经。

这段回忆说服了我像我的祖辈们一样打开圣经。像是雅夏梅休尔*一样将自己关小小的房间里不停忏悔、祈祷。埃德温和我说起治愈的可能，他不相信什么宿命。只是一遗传病，导致某化学质的失调而已，可以被药控制去，甚至治愈。我不想令他失望，他父亲是个心外科医生，他一向比我更了解，所有疾病都大得令人生畏。但有什么能阻止他怀有这信仰呢，这信仰并不是因为于渴望我病愈而临时随手捡起的，而是他自幼建立起来的。

我继续写着这封信，这么几段话我已经写上了一周。和你一样，我对我的未来也没有什么预知能力。我只是坐在这把木椅上，无声地等待着它的到来。而他正在积极地为我寻求治愈方案。这使我到自己的无能，不在于上的残缺或神上的疾病，而是我的意志。

而意志有时会非常大，也许是当一个人不能拥有的自由时，他就会抓着脑的自由，于是云霞和羽一样飘渺稀薄的意志就会迅速聚集起来，变成了一活动的岩石般的古怪之，压得所有人都不过气来。审讯我的人和我一起被这意志疯了，他在酷刑中加简短而尖锐的提问，我总是知他最不想要的回答，在那岩石般沉重压抑的气氛中，我已经分不清究竟是谁试图无限期地延这场双向的折磨、期待着一同走向崩溃。最终我被救了去，但我非常同他，你要明白一件事，审讯事实上是一对于双方的酷刑，在心理上，它伤害审讯者也许不少于被审讯的人。

同时，审讯这能力并不是人人都有的，也许它先天形成，也许是青少年时期的家环境，但等到某个人想到我要当个审讯员时，他已经错过形成这能力的时机了。于是我们从一个功利的、或者说冷酷的角度来看，一个有价值的审讯对象，大分时候是难以被一个有相应能力的审讯者匹的。

说回来，那天我被施以多次刑，最终我失去清醒的意识，当我的脸被压面，冰凉而混着泥沙的扑在我脸上，我以为我正沉玻璃海中，动的正来自耶稣渗血的心。近期之前，虽然我经常陪伴娜狄娅去参加教会活动，但我是个无神论者，并不是于某对宗教的厌倦和叛逆，我只是非常清楚地明白科学的真实，这也许与我这几乎超自然的天赋相悖。所以你看，非常稽的是，他们想我开，但却给予我一他们自己也难以得到的宗教验，一超凡神圣之。我想说的是，这么，我更加不会向他们机密了。

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