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这是一个被抛弃的女最后一逞。

我以为她会要了我，可她却拦住我正要解到最后两颗纽扣的手，沉默了良久，久到沉沉睡去。

十一年的风霜让我疲惫不堪，却无法睡。我拿了她的烟，轻声走到台上燃，无力地想，哪怕她只是消费我也好啊。

第一次戒酒后，我用她当时留的钱去继续读完了大学。也不知那笔钱是不是我那段时间日日夜夜把自己卖给她的酬劳，虽然我本就没有的尊严因此备受凌辱，可它的确是在我最绝望的时候的甘霖。为了不浪费这个来之不易的机会，我在大学期间拼命争取奖学金同时兼职，毕业以后我留在北市工作了几年。

不过没想到有些债人还能伏明义去世后的几年里魂不散地找到我，于是我逃去了东南亚，在那里一边学习，一边赚钱准备读一个硕士学位。我先是了直销，从一开始的小心翼翼到后来练了极厚的脸，赌上不多的积蓄，从几万到十几万，然后又与在那边结识的生意人合伙开了家小公司，一两年来竟到几十万。

我很早就知赚钱的艰难，这些钱大分是上天眷顾的运气。我将这笔钱一分存以备不时之需，一分用来投资，大分用来支持我的硕士学习。

于是我去了一个学费不是那么昂贵的陌生国家，这个国家的硕士学制很短，正合我意，可以快速地学完继续挣钱。拿到新的学位后，我一边考证一边工作，除了公司要求的专业证书外我额外备考了另一门。刚职场工作的日没有我想象的那么轻松，从前总以为自己什么苦没吃过，后来发现翻过一座山后是另一座山，不存在过了人生的某个阶段之后就是一平川的事。

我一边想尽办法效学习，一边在职场摸爬打，挣扎着从小透明逐渐成到游刃有余。可无论有多痛苦，迷茫，在一天天工作学习累到昏睡过去的那些夜晚，只要想起她，我就还能撑一会儿。我发现面对人生的渊，支撑我走去的，其实是许多暗的绪，比如嫉妒、虚荣、不甘和报复，并非什么正能量和天生善良。

“你别用力过猛了。”我职第一年的mentor老总和我这么说，“多时间放松，就当是另一投资了。”一些朋友也担忧我的神状态，见我没日没夜地忙，近乎把自己隔绝起来一闷到赚钱这件事里，大概是看着多少有疯。

我说没事。

可其实我有好多好多伤心的事，那些事我都没法和他们说。我不知怎么说，也不能和他们说。我只有用帽频和酒来逃避痛苦，疯了似的想要钱，好像那是唯一的救赎。

现在我又想逃了。

往往喝完酒就睡得浅，我只睡了两个小时就醒过来，宿醉加上缺少睡眠的觉是最糟糕的，我就像台上散了一地的烟，活得歪歪扭扭不像样。

凌晨四半，我逃了。从沙发上起来，看了黑暗中床上的影，留了把钥匙在桌上，走家门一一浅地走在空旷的街上，北市空气燥冷冽，猛地肺里有些刺痛。我走二十四小时便利店买了一些酒，边喝边拿手机打电话给夏知禾。

“喂？？”这家伙在这时候居然也能接起来。

“嗯？小孩，你怎么还不睡觉？”

“哈哈哈被你发现啦，明天周末嘛，我打游戏呢。”她好神的样，听着她轻松的语调，我的眉好像不觉舒展开来。

“嗯哼，”我笑起来，故意逗她，“想不想我？”

“想嘛？”她果然害羞了，真可。

“那我现在去找你好不好？”

我穿过空旷的城市到她家，她开门接住浑酒气烟味的我，“怎么啦？喝了这么多酒？”

我捧着她的脸不由分说地吻上去，受她不自禁的回应。然后趴在她肩上，被她温地抱着，喑哑地在她耳边说：“嗯喝醉了想你了”

再吻她，再吻，吻到床上，引她我，让她把我死过去。

想你了。真的很想你。

可我怎么办。

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我一直想写一篇狗血文！狗血起来！

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