如梦幻泡影，如亦如电。

我向她鞠躬谢，然后山。

山的路上，我耳边一直回着她的话，我知自己本该豁然开朗的，但无奈，却觉得前路更加模糊了

11

一切如梦幻泡影。

原本我以为到了山城我就能好起来，找到倪星桥，该说的、该问的，我们之间永远都不应该有隔阂。然而，他开学没多久，我再次发病。

这次几乎没什么征兆，我甚至不知问题在了哪里。

但相比于上次，我也算是有了经验，只不过这经验没几个人想拥有。

我察觉到自己况不妙的时候就去了医院，那时候我在山城还没找到工作，只有一个每周付房租的简单住。

也好在房是周付，否则我又会损失一笔钱，因为这次，我又在医院住了好的时间。

如果说当初在安城，我还抱着好起来去见倪星桥的期待，那么在山城这次，我的这个期待被彻底磨损了。

安城不如山城经济发达，各方面条件也都比不上。因为之前卖了房，手的钱足以支撑我治病，而山城的医疗条件也远比安城好。

但是，那段时间对我来说，又是一个毁灭的过程。在安城的时候，我经常神志不清，回过神的时候想不起之前都经历了什么。

但医生和护士都在很大程度上给了我好起来的支持，他们对待那里每一个疯疯癫癫的病人，都是关怀的、平等的。

我在山城的境遇，和当初大不相同。

我很少能遇到医生，除了我发病被送去制治疗的时候。

很悲哀的是，我这次发病的时候，是能受到痛苦的，我能清楚地知，被在病床上行电疗的我有多让人恐惧，有多没有尊严。

但我也清楚，这是不得已的治疗手段，然而当某一天，我听到几个工作人员聚在一起聊我电疗的过程有多可怕又可笑时，艰难构筑起来的世界被一拳击碎了。

不止如此，在那里的日，我听到数不清的训诫。神病人是家的累赘。

神病人是被社会抛弃的杂碎。

神病人没资格将权利。

神病人也不该向别人索要关。

神病人只要不死，就会遭受别人的白和非议，让别人避之唯恐不及。

我静静地听着，全都刻了心里。

那些人用各方式让我们安静、安分，一开始我还能告诉自己，不要听那些话，我会好起来，然后去跟倪星桥见面。

他成了我好好治疗走去的唯一念想。

我把所有的痛苦和想念都写在日记本里，可是后来，我的那个日记本也不见了，直到后来我离开这里，也不知被谁拿走了。

我以为我能一直保持定，可时间一久，难免不受影响。

我的病没有好转，钱大把大把地在。

我好起来的日遥遥无期，我见倪星桥的日也遥遥无期。

有一天，一个病友阿姨问我来了多久了，我说不知，在那里很难有时间的概念。

她说她待了二十多年了，来了就走不掉了。那一瞬间，我突然觉得这里简直就是个地狱。想过离开，可是我也没有离开的资格。

慢慢的，心智被磨损，那些我努力堵住耳朵不想听去的话，全都找到隙钻去了。

我是个废人。

永远都不会被人接纳。

我就该烂死在这里，不给任何人添麻烦。

日复一日，我看着天晴了又。

我开始想不起来倪星桥的样，因为我似乎本没有好好看过他大之后的模样。

度日如年，我仿佛在这里过完了一生。

很多时候我真的以为自己永远都不去了，可后来突然有一天，院换了人，我们所有病人被重新评估，调整治疗方案。

可那个时候，我已经心如死灰了。

被摧毁的城市想要重建没那么容易，更何况是个原本就地基不稳的城市。

我看着满地的碎片和灰烬，即便在走医院的那天，也没觉得天晴了。

我永远都记得，我是个废人，只要不死，就是累赘。

那想法地刻在了我的脑里，就像洗不掉的纹，好像走到哪里别人都能看我是个神病。我对人群躲闪，开始闭不言。

我来到山城大学附近，却再也不敢踏去半步。

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