别人的母亲是母亲，我的母亲，视我为仇人。那就彻底反目成仇吧，我们也都痛快些。

后来我想，其实不如那天我们都死了，如果死在那个时候，倪星桥或许后来能过得稍微好一。

只可惜，我到底还是个自私鬼，为了满足自己来这 人间走一遭唯一的心愿， 苟活来的时候庆幸又狂。

我不不顾地逃，以为能逃到世外桃源。

可那时候的我到底还是个愚蠢的笑话，自以为是、自作自受。

我以为那天起我就摆脱了戚玲，可我明明应该想到的，只要我们都还活着，我就摆脱不了她。

有过那么几天安生日。

爷爷以前偷偷给我的零钱和压岁钱都被我攒来，原本是打算用来给倪星桥买各节日礼的，却没想到在那个时候救了我一命，让我能租个脏差的群租房，好歹有了落脚的地方。

那短短几天，是我难得快活的日。

躲在那里，每天期盼倪星桥的到来。

就像寒冷冬夜的行路者期盼每天的日。

那个时候，我的很多问题就已经开始显现了，只不过我还没有意识到。

我只要睡着就会梦，但凡梦就是噩梦。

我时时刻刻在梦里被戚玲纠缠，她有的时候只是看着我笑，有的时候一刀一刀往我上扎。

梦醒的时候，我不会觉得松了气，没有“还好只是梦”的觉，相反的，我当它是预言，总觉得那，些梦里的画面迟早都会成为现实。

噩梦纠缠我，索我就不睡了。

只有倪星桥在的时候，我抱着他能安稳地睡个好觉。

我喜抱他，喜亲他，也尝试着把那天没完的事完。

我想彻底地拥有他，在他， 上留痕迹，在他里留气息。

我好像在试图用这样的方式来证明我们都还真实存在着。

我想是攀附在他上生的藤蔓，已经烂了，为了不被他嫌弃，伪装鲜活的表象来。

我疯狂地想占有他，可那个时候的他，有一些异常，我却没能及时发现。

归结底是我的错。

我错在只看到了自己的痛苦，却忽略了我带给他的伤害。

我的是该被质疑的，那或许本不被称为，只是贪婪的索取、无耻的望，自私到了极致。

05

以前我经常会想，不知哪天、因为什么事，我会撑到极限，再也撑不去。

但想象终究只是想象，当这天真的到来时，我发现我本无力承担任何事了。

再次看到戚玲的时候，我所有的力气都被空

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