浑漉漉的趴在男人上，微风动发丝，我突然不清楚我到底了什么？或者说了什么？直到手机微信响起，那是母亲，夹杂着恶心和恨意，我想我该让她看看我赤着不知羞耻为何的样，我想这是我对母亲的，我记得曾说过对母亲的恨，我以为我放了，此刻我也明白我只是隐藏得更，我也想清楚我是在回避，怨恨和恶心是这个家的组成，我不懂我为什么活着？对于这个问题我并不善于思考，我只需知我只有在肮脏和丑陋的时候我才觉得原来我是圣洁而丽的，也只有快窒息时我才觉得我还活着。

“今天我去同学家住。”我善用谎言掩饰自己，也只有在面前我不去掩饰，我可以平静的告诉人我从来没有过你，但我也可以安然的接受人的杀害，我是个适合恋的人，清醒的、冷静的，我真心的过或者也不曾过，许是我不明白的定义，包括和亲人的关系，这个问题伴随着我于至今。

在我来到河岸边的这座房，也是我和先生第一次相见的时候，我想这是我的宿命，我的罪孽，今晚依旧是个不眠夜。

我们用过晚餐，我也第一次来到先生的私人房间，是他抱着我来到浴室，脱衣裙轻柔地帮我清洗，我穿着他的黑浴袍坐在落地窗前的地毯上，我们喝着酒边谈话，依靠在他的怀抱里寻求温，房间里的光线微弱昏暗，只有河边的路灯和河面上的残月。

在酒的驱使，黑暗放大我的五，我像是个轻佻的女，抚着他的肌肤，“我可以帮你。”我的双手帮他，“你也可以把我当成女一样。”随后亲吻着它，落地窗照影着我匍匐在地的姿，就像是一条发的母狗，着、讨好着、虔诚得似那跪倒在上帝前的信徒，我心中冷笑，原来狗也是有信仰的。

“你是这么想的吗？女不像你。”他冷漠，他说的是女不像我，不相而相，而不是说我像女，相而不相，“我不知，或许只有这样我才安心。”我哭得颤抖，他将我捞起认真的去我的泪，说着：“伴随我们的不止是孤独，还有法律和德。”我不懂，但我知我再活去只会发疯。

“为什么？”他脱我的浴袍，温柔而缱绻的安抚：“为什么？因为世界上不需要那么多为什么？”赤相互依偎，“我已经把心给你了，这里为什么...还是那么的痛？”我们在黑暗中听着心脏的动，那是都装不的声音，“把心给我远远不够，你要把生命于我。”低沉而富有诱惑。“是吗？”我住他的耳垂：“我的命...现在不是在你手里吗？”你要不要现在杀了我？他轻笑着说：“我借你的命多活些时日，你不要浪费了。”毫无疑问他的疯狂是及其克制的，我是纵容的，没有尺度。

我们是光的罪人，只能依附黑暗偷生。

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