国庆节后，时序来到寒霜降迎月。飒飒西风满院栽，寒香冷蝶难来。也提醒大家，即将要揭开寒冬的序幕。

跟同学们似乎有些格格不，因为我总觉得我的心住着一个苍老的灵魂，人活着就是为了等死，不明白大家那么积极向上什么，当然我也可以着年轻的面跟大家表演，但这段时间我懒得演了，一切就随缘吧…

所以经常有同学跟我説：“怎么觉你最近变了”，“没有呀～”上又装模作样回答。

但接来我也不演了，从嘲讽到咄咄人，你不是说我变了吗？我现在就变脸给你看，但我就是不承认。

有时很严重的事惹到我，或许我不会生气，甚至可能想笑，但在小事上，你问我变了，我就莫名其妙的想生气，不过很快我就后悔了，后悔自己绪没有理好。

每天只对着边人演，也演腻了，我开始琢磨着要不要玩大的，去钓钓鱼，至于怎么钓呢？我也算是略有心得。

听着音乐，然后先去某件成人向的小组潜看看，看他们发的评论，望过剩的人是可以从文字中透来的，哪怕只有一句话，都可以给人觉，你看，他在发了，这说明他想，但没有对象，所以就在文字中孔雀开屏，意着看评论的路人，这时候就可以私信他，话题不能太骨，不然会被你吓跑的，但也不能太蓄，所以把话题都艺术化，引领他打开话题…

夜晚，运气还不错，听着音乐，有人在发，我们展开了激烈的学术，双手打字以示清白……

现在暂且称呼他为A先生，私以为“先生”一词真的很。

今夜的话题是：女自时在想什么？我想不男女都有望，男人瞄准，女人自寻找，是承载望的瓶，只待鲜瓶中。应该欣赏自我的，如果对自己的都没有望，甚至厌恶，他人又怎会呵护？显然我是厌恶的，我并不觉需要别人呵护，呵护不过是为更好的破坏，就如我常常看镜中的自己，想着她什么时候来撕破我的伪装再来践踏我。

抱着枕回想刚刚的对话，还刺激的，准确来说是应该奋的，突然想来一段一夜，并思考着怎样才有可行，是去图书馆狩猎呢？还是去酒吧蹲？我是不正常的，可我认为我是正确的，当对照社会德标准，我很矛盾也很疑惑，但我只能或者只敢相信自己。

音乐我的耳朵，逃脱后听着夜晚的白噪音更显燥。我右卧而眠，脑里全是千奇百怪的问题与想法，我为什么不能和镜里的我互换？痛苦都是我在承受，而她只用在镜里搔首姿？还想着白天绪理的后悔，后悔自己当时为什么要后悔？翻来覆去，觉得左右也不是，趴着也不是，还有一缕发丝怎么会在这里！真是哪哪都不是。

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