句。

她气冲冲地从床上站了起来：“你们走吧，不送了。”

我跟梁临从姜依依来后，隐约还能听见姜依依在屋里不开心地说话的声音。

我在门站了一：“你说这话，他们吵起来了。”

梁临双手在袋里，默不作声地自己先楼了。

“唉——”我回看了一已经彻底关上的大门，收回视线抬步跟了去。

走到楼底的时候，梁临似乎看起来还是很生气。

我追上去，用自己的手肘轻轻地撞了梁临的胳膊：“你还在生气啊？姜依依都跟我说了，她是故意气你的嘛。她才不可能跟她说的那样。”

梁临双手兜懒洋洋地走在路灯，脚一颗小石挡路，被他一脚踹到非常远的地方。

“那我就是生气啊。”梁临说。

我站在原地想了想。我觉得我的格中可能确实拥有一些难以忽视的懦弱，以及这懦弱带的很多看似正向的格。

我不舍得我的朋友，所以我只会去设想一能够让我朋友能够舒适的方法。

甚至之前跟梁临在车的聊天，我的懦弱让我假设自己如果变成了Omega，也会选择一不会让周围人难受的方式，我的懦弱让我在那样坏境的也会认真地去经营一段关系。

我过去一直觉得自己非常勇敢，勇于尝试很多自己兴趣的事，勇于面对很多我不解的现象。

现在却不由得开始反思了起来，我有勇气面对这么多外在的事，有勇气在自己不解的时候提疑问，有勇气在面对奇怪事的时候发声音，那么我有勇气面对自己真实而没有任何人的心吗？

我想即使是我跟梁临刚开始谈恋的时候，也是梁临先说喜我，而后我才在日复一日的接中喜他，更加喜他，愿意接受真实且格上偶尔又算不上多好的他。

我扪心自问我，我在当时的况会拒绝梁临的告白吗？我想我不会的。我不讨厌梁临，那么我就不会去伤他心的事。

如果几分钟前，我见到的是一个非常痛苦的姜依依，她告诉我说她不想跟任何alpha在一起，但是她对我的这朋友的喜，能够让她接受我这个alpha，我非常明确自己可能会真的去思考这事的可能，即使我自己也会因此而觉并不开心。

我会非常痛苦地想，我不想让梁临伤心，也不舍得让姜依依陷渊。

我好像从来都没有想过，在这况，我自己心究竟是想要怎么样。

我觉得这应该也是一懦弱的善良。

除开一切的外在因素，不去思考任何人受伤、伤心的可能，我自己到底想要什么？

手袋懒洋洋的梁临，在路灯缓慢地往前走了好一会儿，发现我没跟上后他停住了脚步，回看了我一：“妹妹？”

我嗯了一声，我想梁临可能就是因为知我这格中就是无法选择的优柔寡断，所以才会不大开心。