我不愿意，虽然我跟他已经过不知多少次，我的对他而言已经没有任何新鲜了，但是我不想跟他。

我知肯定会有人觉得我矫，可哪怕是陪睡，也得有个，总是被他压在床上，总是被他折腾得死去活来，我受不了。我现在一个人能养活自己了，我不想再过以前的生活了。哪怕我欠他们家的，也不能偿，没有这样的理。

“我欠你父母养育的恩，但是我不欠你，”我被他在窗台上，窗的框压得我呼困难，“他们要我还钱还是等他们老了伺候他们都行，他们要我还给你也行，可你得告诉我到底要怎么才能还清，哪怕要我陪你上床，你也得告诉我什么时候才算还清，五年还是十年？”

在他愤怒的时候我很少敢说话，那个时候他让我什么我从不敢反抗。这么多年因为总觉得欠他们家大的恩，我总觉得自己对他们理不直气不壮，他们养育我一个没有血缘的人，没有他们，我可能早就死掉了，我不能知恩不报，不能白狼。

我不过气了，他的力气很大，重压在我上让我怎么挣扎都躲不开。

他的声音听不绪，“你说要报答我爸妈的恩，可他们不需要你，更不用你献殷勤。你把他们当成恩人，把我当成仇人。”他的声音在我的脖颈，呼的气息让那里起了一层疙瘩，然后我觉到了他的牙齿，以及可怕的疼痛。

那里在血，我想叫，他捂住我的嘴，本来我就快不过来气，现在更几乎要窒息了。

他的嘴顺着我的脖，柔的让我骨悚然，他在找一，他咬过的地方又疼又，我能到他开始兴奋，这事我不陌生，是我熟悉和害怕的他折磨的开端。

我几乎都快忘了，他来之后，那温和的，轻柔的，近似于温的才是少见的，稀罕的东西，他施加在我上的，带着折磨和疼痛的，类似于施暴的才是我熟悉的。

也是我一直想逃离的，我害怕。我给他，坐在他的上，让他我的，与他合，后来甚至让他可以不用避在我。我的这一切仅仅是因为我知如果由他主导这些，他有可能会失控，然后暴的对待我，而我本不知他的愤怒由何而起，只能被动承受。

他在我的脖和肩膀留一圈又一圈的血痕，他咬得不重，比血一，我在几乎快断气的时候被他抱起，他的望抵在我后，然后我听到他说，“我已经很久没跟你好好一场了，你最好乖一。”

好好一场，让我都麻木的话，这个说法后面跟着的永远都是疼痛，里洗不净的，以及最可怕的，怀的可能。

我隐约意识到这可能是一惩罚，对我不听话的惩罚，如果我乖乖听他的，脱光衣服，然后伺候他，他可能两三次然后就放过我，但是如果我不听，我不想，那他就会顺利成章发怒气，给予我难以承受的惩罚。

这几乎是一圈，每一次反抗都会伴随的折磨让我心生恐惧，然后心甘愿去取悦他，一步又一步让我的底线，从一开始只不到最后毫不意外连避都不用，他可以直接我的。

我还有什么可持的，对上他我连一底线都保不住，我居然妄想拒绝他对我的支，甚至拒绝跟他合，这简直像某荒谬的笑话。

我应该求饶，让他原谅我，然后和以前一样，赤去他，主动把他的望纳，整个人抱住他，用上半，收我的，然后伴随着他的动发低声，在他加快速度要的时候去亲吻他的咙，双臂要更用力的抱他。

这是我早已总结来的，行之有效的公式，每一次在他心不好，想要逞凶之前，我为了逃脱那些可能的折磨，都是这么主动求，如果一次不够，就张开双，让他继续然后撞，声音要更低，最好更痛苦。

其实不需要伪装痛苦，因为后不久再被破开，就好像贝壳里的被反复剖开寻找探取珍珠一样，已经半死不活了。他从来不会等我恢复再，没有等我反应过来他就会立即开始第二场，或者还有第三场。

如果可能的话

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