我很怕怀。

这也不奇怪，我这样的人，除了一无所有，还欠了很多钱，实在没本事再去养孩了。

但是我时常到彻骨的孤独。

哪怕被人的时候，也没有办法离这孤独。

弟弟他找过来了，我从那个家走一年了，刚看到他的时候，其实有开心的。这个想法很疯狂，但我知只是因为觉得自己不是孤一人，还有人会记得我的。

但是我不想和他走，不止是因为我不想跟他睡觉，主要是好不容易找到工作，我得攒钱还给他父母。

然后他迫我跟他睡觉，他亲了我，我第一次跟人亲嘴，觉很复杂。但是这次事一开始他没有折腾我，我也舒服了的

。

他来的时候我还没反应过来，等他完了，我忍不住担心，会不会怀，怀的话人得1500元左右，了手术我也没办法时间请假休息，而且我现在没有那么多钱。说起来很可笑，工作之后我的日更不好过了，每个月生活费加房租都不到800元。我在租的房旁边空地里开了一小块菜园，葱姜辣椒青菜，虽然得一般，但是也够我吃了，一个月伙费也就三四百，馋的时候就去大超市买一回来土豆辣椒炒了吃，剩的钱一分不少都还到养父母的卡上。他这次来我请他吃饭已经了三百多，不能因为怀再打胎的钱了。

我没有钱，我还欠了一大笔钱，不知什么时候能还上。

至于他说的什么怀生孩结婚那鬼话，我一个字都不信。

我知的，他不会跟我结婚，我不上他，我也从没想过嫁给他。他是复旦大学的学生，父母疼，又是独，要什么有什么。不知老天开了什么玩笑让我和他搅合在一起十几年，但是一切都结束了，我们都该回到自己的世界。我不明白，如果我怀了，生了他的孩，难他有什么好吗？他明明本不喜孩，也不会结婚，生孩除了毁灭我现在的生活，让我活不去，对他而言也是一样没有好的呀。

他总是喜这样，明明都不是小孩，我也不是学生了，又何必自欺欺人呢。

第二天，又了那事，这次他变回了以前那样，那件事对我来说又变成了一件如果可以不我就不想的事。

但是这也由不得我，我本没有选择。论力气，我比不上他；我还欠他父母的养育之恩，不能打他，再说我也打不过他。

每次他折腾我的时候我都在想，我是不是哪里得罪过他？他为什么那么恨我？还是说折磨我真的很有成就，让他快乐吗？

但是我本不是那有骨气的人，也尽量不跟他唱反调，但是就算是这样，他也还是折磨我。过之后大疼的我几乎站不起来。我本来想趁着星期天大扫除来着，再去看看菜地，然后手擀面加和小青菜，吃了太久的挂面，最便宜的那白挂面有一不太好闻的气味，很想换一换味的。

一成不变的生活因为他的到来而改变，我不喜这样。

他是趁着暑假过来的，应该待不久，但是我还是不想一个暑假都和他在一起，我害怕怀，哪怕是立即就吃了避药，还是很怕。

而且有时候我不小心扫到他的睛，发现他看我的神很可怕，那把我当成一件品的神，不算昂贵，谈不上惜，还能用，坏了会被扔掉的品。

这样的神我很熟悉，以前在亲戚家时，他们全家都是同样的神，嫌弃我吃他们家的饭，每次吃饭的时候都把我撵到其他地方，等他们吃完我再用剩的馒蘸一菜汤匆忙吃去。天，我放羊的时候找白茅剥了吃掉，夏天从生羊角到野果能找到什么就吃什么，秋天能吃得果多，像灯笼果和野莓，冬天除了冷，只能找到一瘦小的胡萝卜，在别人的菜地里，我什么都没有。

去他家之前，我好像很少吃饱过，明明亲生父母和亲戚家都没有穷到吃不起饭，我却总是挨饿，到哪都被人撵来撵去，明明也没少活，但是，吃一饭，都像是抢了本属于别人的东西。

亲戚家那个和我差不多大小的男孩有时候会打我，让我赶回自己家，这是他家，不是我家，不迎我这个吃白饭的。可我亲父母就是不来接我，我也想过自己跑回去，但我不认识路。

其实我知的，他们不要我了，谁也不想要我。

我到他家之后没挨打，吃饱饭了，上学了，我想像个人一样活着。

我虽然没上大学，得不算好看，材也不好，还堕过胎，但是我没主动伤害过别人，自己一个人能活得好好的，也没想过靠谁生活。

我想好好生活，像一个正常的人一样，工作，吃饭，休息，我只想要这么多。

我不想再被人当成东西一样，随意暴地使用。

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