打开车门的那一刻，我受到躯的风，躯后仰，世界的一切仿佛都变成了慢动作，我看见季枭无措的神，以及他慌地，捞过来的手。

一大家都能获得好结局的可能……

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其实照，这个结果应当很简单，毕竟大哥从未亏待过我，对我也是足够好的。

我舍不得。

我很想快乐地活着，毕竟人生总没有过不去的坎儿，无论发生了什么不好的事，日总得往前走，可一瞬间我却又觉得，边好多人，譬如季枭，譬如大哥，他们应当同我一样的。

这是座桥，很很的桥，方是江还是路，我不记得了。

第87章 我好像置梦中……

所以我这么了。

不过一想到涂这膏药的结果，我倒是蛮膈应的。

我其实不想达成这个结局的，老实说，我也不想事，也不想死。

书里的分节我是记得的，我只看了前面几章的分剧，当时在五妹家，并未读，所以细节什么的都不太清楚，不过十分神奇，我发现当我照剧往走了一段距离之后，接来应当发生什么，我的脑海中会有一个模糊的印象。

那小倌过得不是什么好生活，虽然因为年少还未曾正式接客，但老鸨已经开始培养这幅今后的“实质作用”了。

反正，这就是也是为什么后来小倌非要呆在世边的理由之一。

我梦见我变成了书中的主角，那名可怜的，被买到南风馆的小倌。

可是，我却再无法面对前的罪恶，老四、林女士、老三夫妇……以及大哥，季枭。

与此同时我的脑海中还植了一个想法——只要我能够照书里的剧走去，一直走到最终的结局，那么我就可以回到我原本的生活中，并且获得一个能够满足任何愿望的能力。

只一个独活？不，他们都是彩绝的，厉害的人，他们本该拥有灿烂的人生，这不应当是他们所面临的未来。

此刻的车速已经达到了看不清窗外景的地步。

“好累，好像无论怎样，你们都不能迎来好的结局。”

正如季枭所说，我这人，就是因为无法舍弃，想要十全十，所有好都要攥在手中，所以难成大事。

我觉得他说的对，可我改不了。

我觉得我应当能够拥有一个好的未来的。

我可能只是想追寻到另外一可能。

不知你们还记不记得我跟你们提过的，五妹的那本书。

我觉我好像了一个很很的梦。

因为世非但是他喜的人，还大活好，起码被上着不到膈应。

不像季枭，老是欺负我。

这破书什么设定，一个破膏药整得跟毒品似的。

梦里我的名字仍叫冉灯，我记得我的世，我知我是罪臣之，家中男被放，女被卖，而我则是因为男扮女装，才勉逃脱了那注定难以存活的放之路。

他们要我去选，可我无法选择。

的我不想过多回忆，反正为了“走剧”，我每天都十分尽职尽责地将自己的开拓，我记得书里有写到，这时我用来泽后方的药膏其实是被某个人掉包了的，这会导致接来的时间这小倌每隔七日后方会便奇无比，而且这膏药有瘾，偶尔只涂一两次倒还好，若是像南风馆的这些小倌一样天天涂，后来面非但会“每隔七日奇无比”，还会对这破玩意有依赖。

梦的容十分荒诞，却有迹可循。

白茫茫的虚空里，我好像听见一个人轻声的叹息。

可就算不愿承认，事实却血淋淋地告诉我，大哥和季枭在我心中是同等重要的人，也是我所倾注最多的，最无法割舍的人。

他或许是能抓住我的，但某一瞬间，我躲开了他。

我知这听上去十分荒诞，但梦里的事大多都是这样荒诞不经的，那里的我甚至没有去思考这样的认知究竟是如何被输大脑的，而只是义无反顾地觉得我应该那样去。

我动作熟练，心豁然，就好像这并非是我第一次这样的选择。

我的剧本刚签了约，我还有一座剧院，我的话剧表演生涯也刚刚走了一条尚不成熟的路。

我的意志十分定，目标也十分明确——不知为什么，我似乎对潜意识中的那个承诺信不疑。

如果我不再有未来，我也不会恨他们中的任何一个。

所以梦里的我十分努力地照剧的轨迹走着。

哦，对，当时我脑海中唯一的念就是——那我要回到原本的世界里去，我要用这个愿望，去救大哥，救季枭，救我所认识的每一个人，救……我自己。

没有疼痛，我觉我的躯到一片茫茫的白，像是在梦中，在清醒的梦中。