会向他动手。我突然有些后悔，但是除了收力，已经不能避免扞面杖命中他的。

爸爸“哎哟”了一声，踉跄了几步，殷红的血顺着他的发梢往淌，我这才看见他有很多白发。他大大的睁着睛，我忽然想起那次买烟他对我的宽容，仔细想想，虽然没怎么我，但爸爸对我还是不错，起码我的学费从来没有少过一分，即使我家并不是很很充裕。扞面杖落在地上，爸爸摇摇晃晃的扶在我上，低声说：“写字台中间屉有两万块钱，收好别让那丫看到。”接着就绵绵的向我上倒来。我发现我的力气很小，本无法承担他的重，于是我们一起倒在地上，已经哭的不成声了…

在医院陪床的日是我一生中最黑暗的日之一，我想的最多的一个问题就是：“明天会怎样？”仔细看看，我和爸爸的的很像，我上的血有一半是他的。也许事不该这么解决，我觉得，人生最有用的理之一就是：一个损失决不可能用另外的损失来弥补。很多错误已经犯了，首先想的应该是弥补而不是惩罚。

人生有时会有突如其来的好运气，比如我的叔叔承担了父亲的疗养费并给了我和一万块钱过日。好的运气就会给人好的希望。我定决心，好好读书，将来好好照顾爸爸和。

的话同样比以前少了，她红着睛说过，“都是因为我。”怎么会是因为她呢？她近二十年来所受的打骂和嘲笑，谁又来为她负责？

这个寒假，我觉得是我大的标志，有很多事，应该想了再作。

在家一边活一边照顾爸爸，以前可以任意待她的鬼如今没有力气再张牙舞爪，她可以比过去坦然很多。

日一晃就是两年多，我考上了北京的学校。

又到临别时。

我和沿着小河散步，如今，已经不能再想小时候那样为我作一切，替我决定一切。

希望我现在就工作，和她搬到一个陌生的地方生活在一起。

我持继续上学，我冀望她多担待几年，只要能熬过这艰苦岁月，前面就是光明的。

问我：“你现在是把我当看，还是当老婆看？”

这个问题很让我为难，其实，我很后悔自己作过的一切，无论如何，的行为都是不能被容许的。可是，如果我抛开不，我简直就是禽兽不如。

于是我回答：“既当，又当老婆。”

低说：“这些年来，和你在一起的时间很少，以后会更少。怕。”

我拉起她的双手轻轻的吻着，说：“我是一手调教大的，永远是我最重要的人。我永远都记得我的原则：想要什么，问要，不要别人的。”

把埋在我，哭了我的襟。突然我觉得很可怜，虽然已经没有人打她了，但她一手带大的弟弟已经是她无法掌控的了，除了给爸爸时抬起爸爸的四肢，她几乎不能决定一切，这活法是可怕的。

终于来到了梦中的北京，从一开始初到大城市的兴奋，到最后习以为常的说北京破，自己的界越来越开阔。

不认得多少字，我本无法与她通信，更不用说网上聊天什么的。想家的时候，我唯有摸她给我的小游戏机玩。

有些东西压抑久了，就要想办法释放。我上初中的时候经常给写诗的，所以我就参加了一个文学社，跟着那些满嘴风雪月的人随便咧咧几句。