二十一

「或许真的像他说得那样：一个男人对女人的喜，是用他对女人的占

有来衡量的！那个氓一样的男人，对我的索取无度。我之所以把他称作

氓，并不是因为他勾引诱惑了我，也不是因为他利用女人接近我然后要挟我，

是因为在床上——他在床上是个十足的氓！我从来不知一个男人能够对

痴迷到这样的地步，那些的姿势，那些变态的言语，本不是在和一个女人

，他要的不是心的互动，他只要！对这样因为而对我炽的男人，

我本应该不屑一顾。可是我没有。」

「我我的丈夫——虽然现在说这样的话显得虚伪可笑，我还有什幺资格再

说他？我还剩什幺资本对我的丈夫说？可是我真的他，在我心里，他的

位置永远都没有人能够代替！他沉稳安静，细腻，在他边，我能够到安

全，能到被，我对他完全依赖着，本不敢想象没有了他的生活！」

「我到底是个什幺样的女人？这样的问题我从来没有认真想过。从丈夫的

里看到的我自己，让我错觉自己是完的，他总在用欣赏和溺纵容我，让我最

终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人。我不得不更贤惠的样

，那些埋藏在心底的念更加无法启齿。久而久之，我慢慢变得不再像自

己，有时候，我会错觉还有一个另外的自己生活在我里，那是个甚至连我自

己都不明白的自我——充满了的念和堕落的冲动。」

「我的理想，是找一份完的。我得到了，我的言就是我一直以来想要

的人，然后我像自己曾经想象过的那样成为合格的妻，一切都是照我的设想

过来的，没有一丝一毫的偏差。」

「然后呢？我没有想过，没想过得到之后，我还应该追求什幺！这两年

来，我一直迷惘着，有的时候，我甚至迷惘的恐慌，我能觉到另一个自己在迷

惘中日渐壮大，直到大到足以抗衡我二十几年以来苦心建立起来的自己。」

「我本能的恐惧，因为我不知那另外的一个自己要引领我走向何方？」

「那是一大的望，里面包着放纵索取贪婪堕落的冲动！我说不清楚

，如果一定要说的话我想只能用三个字来形容：不甘心。是的，不甘心！」

「我不甘心就这幺完结，再没有追求，没有期待，看着岁月从边慢慢地

过，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落帷幕，彻底终结所有的一切。我

就因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽我一直在努力扮演着一个正常

的我，一个在别人里我应该有的样，以此维持表面的平衡。可是，我自己知

，这样的平衡是多幺脆弱！脆弱到不堪一击，甚至只要一个转念就可以把它打

破。」

「和佟走那一步以后，平衡就已经被打破了。不用谁来告诉我，我知自

己错在什幺地方。作为一个妻，我不该背叛丈夫，作为母亲，我那样的行为无

疑更无法为人原谅。我的德，我的人生观都不能容忍我继续去。可我不能不

承认，我竟然是渴望那放的，我竟然是在期待着被人勾引……」

「当我被那个男人像猎一样在的时候，当他的手在我上抚摸的时

候，或者他分开我的双抵我的的时候，我是堕落的，我从堕落中收获

望的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃一个好女人好妻好母亲。只要

你放弃了这些念，你就能享受到更加烈的快，你就可以毫无顾忌地接受

带给你的快乐。」

「然而等到一切结束，当的快退却，我又会从迷中清醒过来，放纵

过后

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