有预料到她对我的斥责，我的反应居然会是这样，一愣住

了，在她惊愣的一瞬间，我迅速撕扯她的，从顺手的有一条脱了来，

大力的从表大一拉一分，她座起的姿势一被我拉的仰躺了来，我直接把

大分开压了上去，的顺着表涩的，暴的了去，「你不

是人，畜生……疼」，表愤怒的撕扯着我，在我的脸上不知扇了多少掌，

我只是大力的用我的着表的，涩的让我受到每动都

有火辣辣的灼烧。

同样明显的受到表的也因为疼痛而让她更加大力的，用手扇打着我

，我脸和脖都是火辣辣的疼，看待我的神是那样的陌生，怎么会变成这样，

我的表现在居然这样的失望的看着我，这难就是我想要的吗？而我又在如何

对待着表，无助的伪装和茫然的顺势变成不堪的委屈和担心彻底失去表

的恐惧，我抱住表，趴在表的脖颈，大声的哭泣起来，想到我对表

多年来的慕以及心积虑的得到表，得到后又是那样的茫然和无时不刻的

张失去，的是对没有未来和对未知的无助，我越哭越大声，多少年来我从来

没有这样哭泣过，因为一些成原因，我是一个表面对冷漠的人，从小不

是对亲也好，成人后的也好，我总是压抑的去表达，有时候我觉自己就

是个冷血动，一直封锁着自己的心，所以的都是心那个冰冷的自

己，为了迎合而在不同的表演，心的那个自我永远是那样冷漠的观察着。

父母在我懂事开始，都没有看过我泪，何况表，我嘶声裂肺的嚎啕大哭

着，忘记了一切伪装，只是这样发着自己的绪，表从我抱住她大哭时就停

止了对我的厮打，我也不知哭了多久，逐渐慢慢的冷静来，只是控制控不住

的鼻搐着，我抱着她，丝毫不敢放松。

直到表在我耳边轻声到「放松，上不来气了」，趴在表肩的我听到

表说话，想到自己的大哭，脸顿时烧了起来。

「你还有理了」

表接着说，「我舍不得你」，我意识的对表说了来，我咽哽着在

表耳畔倾诉着这些年对她的所有，表安静的听着我的诉说，现在回想当时的

诉说，应该的是一个男孩以撒的方式对表倾诉多年的压抑，我没有期待

表对我说什么，我把我所有的担心还是喜以及未知的无奈都说了来，表

最终无言的叹气，让我同受，无言的结局。

本这一切都是错误的，开始就是个错误，更何谈未来，无论是任何人

如此，也不会有更好的解决方法，最终只能是一声无奈的叹。

而我的那个年龄，是对喜的表一直依恋和不舍，我不想去考虑未知

的结果，我只想拥有她。

以一不讲理的方式纠缠着表，也许是女人天生的母或者是表也对我

有一些说不清不明的，以及表对两段婚姻的失败让她对成年男人的失望

或者自我的封闭，她矛盾的接受着。