和哥哥上床之后我有好一段时间不知该怎么面对他。

因为在我的中林俊再也不是我的哥哥，而是一个跟我发生过关系的男人。每次和他坐在同一个饭桌上我就会想到他那灼的息是如何如何熨着我的，那双堪称完的手又是如何如何的在我的地带游移。

尤其是当他洗完澡的时候，穿着那件蓝的浴袍慵懒的走到楼看电视或者报纸。那纯男的魅力一一吞吃着我的意志力，让我不自禁的捂好不让狂烈动的心脏胀破我的肤……

怎么办──

躲在自己房间的门后，我虚弱的在了地板上。

我承认哥哥的存在已经让我觉得害怕，虽然他曾经暗示过我关于那变态三兄弟的事已经圆满解决了。但是让我觉得躁动的是，我认为危险的并不是那远在天边的三兄弟，而是近在咫尺的我自己的亲生兄。

虽然他还是像以前那般照顾着我，履行着作为一个哥哥应尽的指责。他关心我的学业，偶尔跟我讨论男朋友的问题。到了极度隐私的时候，也会巧妙的回避开。但是我就是对他的存在到全都不自在……

每到吃早餐的时候，我都会目不转睛的盯着他喝的动作。

林俊喝的时候总是喜一饮而尽，而我坐在他的对面看到他微仰着，嘴角渗些许白的。那的结上动着展现着自己漂亮的脖颈。卷曲的铜中发让他显得迷人又堕落。大的没有优君的光气息，反而有成熟男人的练魅力。这一切的一切都在不停的折磨着我的意志，让我无地自容却又无法自。

我难会对自己的哥哥产生某异样的愫么？

当我对着镜拼命的询问自己的时候，答案是“不”。

虽然并没有在这个问题上纠结，但是林俊……我是真的没有办法再将他当是我的亲人了。每次看到他，我都只能把他看是借住在我家的一个毫不相的路人。只有这样想，我才能在心里弥补对背叛优君的负罪。

是的，我对优君的负罪越来越烈。因为和亲哥哥发生关系之后我不能像被夜他们那样只是当一场年少无知的恶梦来遗忘掉。我已经开始质疑自己之前的那些想要跟优君白到老的想法，开始质疑要不要真的去过一单纯的人生。

甚至更为现实的是──

我还有没有资格去过那人生。

我不林俊，却仍然被他的所引。因为他是离我最近的雄磁场，而原来拦截我们相的那一层禁忌早已在他冲我的后消失得然无存。因此在和优君约会之外，我所有的注意力都不知不觉的转移到了自己亲哥哥的上。而每次看到他又带回不同的女孩关上房门他曾经对我所作的那些事，我都会疯狂的嫉妒。

我想我一定是个最最求不满的小娼妇。

因为我竟然会再次渴望自己亲哥哥的碰。那会带来让我在还未开始时就从脊椎骨一直往上窜酥麻电的刺激的沈碰……

背叛。背叛。

为什么我总是在不断的背叛那个一直着我的男孩，为什么我总是辜负优君对我的期盼。难我骨里也是这般的贱、这般的欺怕。明知他我，离不开我所以才这样一次又一次放心大胆的背叛他，让他蒙在鼓里却还不断傻傻的我。

我明明喜优君的真诚与纯真却还是在不知不觉中走向了撒旦的诱惑。

那变态三兄弟也好，那个禽兽般的哥哥也罢，我不断的被侵犯也同样享受着这被的快乐。因为他们让我觉到男人与女人上大的差异，被他们疯狂的占有令我十分的满足。

我优君。

可是我突然明白了我们其实并不相称。

也许某一天，我的放可能会毁了他的生活……

这些混的想法在我的脑里酝酿成灾，让我在一个人睡的黑夜里变成了抱着自己坐在床上渴望的颤抖又害怕得眩的小娼妇。但是一个声音却清清楚楚的在我耳边不断的回，那带磁的低沈嗓音缓慢的告诉我──

你需要被满足……你需要被满足……

“呜呜……”

又是一个难以眠的

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