日记

4.12

已经忘记上一次看到光是什么时候，我只能整日待在这个暗无天日的地方，像个装潢华丽的笼，而我是只被圈养的鸟。

我需要给自己找些事，文字能让我的脑清醒一些。

我不知他想从我上得到些什么，我完全看不透他。

他看向我的神到让我有些作呕，他简直就是个偏执的疯。

我到底该怎么才能回到正常的生活？

或许我现在也已经疯了。

4.23

昨晚我第一次试着在和他亲密时什么都不去想，随他在我上抚摸，亲吻。

其实他在这事时是很温柔的，但我总是控制不住地想去发抖。

我无法毫无芥地面对一个剥夺我自由和人权的人，他是个彻彻尾的控制狂。

他每时每刻面对我时所表现的模样都像是能够把全世界都奉献给我，但一旦我提到让他放我走，他的神就会在瞬间变得可怖。

难真的没有任何办法了吗？

4.28

我变成了自己里最不堪的那人，我竟然试图用自己的去讨好他。

我会想是不是他尽兴了就能变得好说话一些，但我还是想错了。

他在我时一遍遍喊着我的名字，将我撞到泪，说让我不要离开他，他只有我了。

我想起第一次和他见面的那一天，他穿着一件白衬衫，黑发黑瞳，显得净又漂亮。他念我名字的样显得很熟捻，就仿佛我们已经认识很多年。

但我已经完全没有印象。

然后第二天我就来到了这里。

是我没有认他的报复吗？

5.5

昨晚他再一次从后抱住我时，我对他说我生理期来了。

他蹭上我的脖颈，温的气息洒在我的肩，我们看起来就像一对耳鬓厮磨的恩侣。

他的手放到我的前，住我的房轻而缓慢地着。我瑟缩了一，但并未说什么，如果他非要在这时与我好，我也别无选择，只能受着。

不过他说他不会对我什么，只是知我生理期时房会胀痛。

我第一次觉得他如此可怕，从到脚都冰凉，因为我确实有这样的症状，可我从未对任何人说过，他又是从何得知的？

会不会在我不知的地方，他已经默默注视着我很久。

5.12

我第一次萌生了自杀的念，因为我发现我竟然开始渴望他的到来。

是因为我太孤独了吗？又或者是我已经患上了斯德哥尔综合症，对于这个该让我恨之骨的人动了心。

我早就接受我的对他产生的反应，但如果真的让从心底接受他，还不如让我去死。

昨晚我们结束后，他抚摸着我的小腹，说想让我为他生个孩。但他又说他希望我的里只能有他，所以不行。他说话时的语气，温柔涌动着掩盖不住的癫狂。我从来都不怀疑他能一把刀让我和他同归于尽。

是啊，生了孩，也要让她和我受同样的苦吗？

我一个人承受就够了。

5.22

他最近变得很奇怪，往常他只是让我一个人在房间待着，可现在却时时刻刻都要带着我。

我第一次见到这栋别墅的其他房间，他甚至有一个专属的地密室，是他的办公区。

他的面前有一个大的电脑屏幕，动着无数我连看都看不懂的代码。

他抱着我坐在他的上，白皙到病态的手指几乎以一超人类的速度在键盘上翻飞。

过了一会儿，他拿着我的手，放到了一个红的钮上。

去之后，全市的网络都会痪。

他又用那副迷恋的目光看着我，让我不寒而栗，我发着抖想要将手移开。

别怕，宋颂。如果是你，就算去后我们会灰飞烟灭，我也陪你一起。

7.22

我有预，一切就要结束了。

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