(十三)

如果不能给孩双倍的与呵护，两个人又何必凑一起？

在我的心里，母亲是极为勇敢的。和心的人在一起，是她本应顺利运行的人生轨迹，即便这过程中现令人不快的曲。

母亲离开后，一次也没有回来看过我。

可我不怪她。

她是自由自在翱翔天际的鸟儿，捕猎人捕她，并没有，而是饲养，但她挣脱桎梏的心意从未更改。

英勇的、伟大的、自由的、浪漫主义的。

因此儿时我写作文，每每写到最伟大的人总会想到我的母亲。她挣脱父亲施加的枷锁，再次飞上本属于她的天际。我如是写。

后来语文老师私与我谈，她先是笑：写得是很不错的，接着笑意散退，换上严肃面孔：可为了应付写作文编这样离奇狗血的故事，难不可耻吗？

我的羞耻心一向来得钝，没有受伤的绪侵扰我。我认真地看着老师的睛，问：为什么会可耻呢。您不是教给我们，切记作文要真实 。

兴许是我过于认真的表给她带来的冲击，后来她再没有主动布置过这类型的作文题。

于是，中学我莫名多了许多老师的关。

每次看到他们中的怜悯，我常会疑惑不已。什么可怜？我自己都不觉得我可怜。

但我仍把他们的补偿照单全收。

其实该补偿我的不是他们。

生在错误里，继而在错误里大，然后再创造新的错误，乐此不疲。

我是他们错误的结果，我犯的错误又将成为他人错误的开始，恶循环，周而复始。

宋昔昀并没有睡着，我轻他的发，对他说：它们将会被送走，不会再被威胁了。

他不语。

终于把五针打完，我们离开了病室。

为了让他散心，驱走心中霾，我解开了他的手脚拷，任他在园中自由活动。

我不是没有想过，如果他因为脱离束缚后，反抗我，伤害我，逃离我，曝光我我又该怎么办。

一切都是宿命。我想。

我逃脱不了父亲遗传给我的罪恶因，但良知偶尔会找上门来，对我说：能的都了，让他自己选择吧。如果你还是个人的话。

其实是不是人对我而言不太重要。

只是良知常在夜敲开我的门，吵醒我，明知它是故意找茬，我仍坐立难安、没法平静。

所幸我担心的事一件也没有发生。

他什么也没。

甚至没有必要况房间也不。

我耍巧般运用黑暗效应的原理，有意在黑暗里与他相，放柔语调，态度温和，满足需求。其他的化则给黑夜。

降低他的警戒心，卸防线，相信我，依赖我，服从于我。

用态度的反差生廉价的激，再用廉价的激冲刷过去的恨意。

重新定义绪标签，害怕换成依赖，惊恐换心动，伤害换都是因为。

多么严密的系。

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