1

沉沉的天空中没有云。空气清新，我打开车窗脚踩油门。

起初，我想无视这觉，只想继续奔驰。赶去去洗个澡，喝酒后钻被窝吧。我曾经这样决心过。

但无论寒风多么猛烈，到车打脸，即使行驶的汽车速度提，也丝毫没有凉的觉，

心中充满了某。　不知什么觉，无法定义。　心里空的，也有激动的觉。那潜藏已久的激动一浮上来便撺掇着我衰弱的神经。一阵一阵地疼，角一阵一阵地疼。　呼也总是气吁吁的。

＂……靠。＂

最后只好把车停在了路边。　我停来，地握着方向盘。

这时我才了解，在心底的空虚，同时涌上来的暗。　我很难过。我喜顾铭的心，我和他目前的况，以及和顾铭的关系都很令人悲伤。

最后我开到海边，凉飕飕的冬日寒风中风浪汹涌。　在尖尖的岩石上，白茫茫的波涛，代表愤怒的海浪袭向海滩。

期间荣池打了个电话。

“你没回家，你的药也没怎么吃了。”

妈的，荣池那个混居然敢翻我的东西。

“……我好了很多了。”

“看来你哥让你很兴？”

“有意思。最近对我来说是最有趣的事。因为觉得有趣，所以睡的也很好。比吃药更有意思。”

＂……是吗？＂

“你太多闲事了，荣池，我以为我已经说得很清楚了。”我很烦，所以警告她。

2

我一个人坐在车里烟，不知不觉直到天边红艳艳的末日余晖重新燃海面，我才意识到我在车里已经坐了一晚上。

3

我给顾铭发了一条短信。他来不来吧。

4

日在东方，顾铭是一个人来的。光辉渡在他上，覆盖了睫，跃在他的黑发上，异常的惊心动魄。我张了张嘴，发不声音，就像我的声音无法及他，如同他的现明明充满了我的灵魂，却好像他已远去。现在的状况使我不禁想到那些梦。在中的名字一圈一圈向着终缭绕成如如电的幻梦。

5

我和我哥之间从很久以前开始就是频繁的生气，频繁的吵架，多次的互相诋毁，互相怨怼，互相展现彼此格中相似的偏执，最后的和好也是小心翼翼地绷着将断未断的线，这是吗？很负责任的说，这更像是劫，这是在比谁的命更，人类最大的敌人不是灾荒、饥饿、贫困和战争等，而是他们的心灵自。心理上的伤痛，可能会成为影响生活、工作和主观幸福的重要来源。就仿佛我一直是消耗我哥、禁锢我哥的阻碍，我哥的心还能经得起多少次冷落伤害才会再也不会回了呢。

我上了我哥，又逃避了这关系，现在又想回去，什么都是我想怎样怎样，对顾铭而言真不公平。我想。

我剖析过我自己，我一直不太在意他人的受，和那么多人过，却无法和谁建立真正的联系。在他人面前，也很少自己最真实的，心甚至会对别人的弱绪加以贬低，比如我不希望他们上我从而产生依赖，本质上是因为无法允许自己有类似的表达。绪的表达让我到脆弱，而躲避危险是人的本能，所以我才躲避了唯一的那个能疗愈我心灵的人。

自我抑制地回避，瞻前

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