1

人在邂逅相逢时会用我们自的想象材料塑造恋人。

林雪于我而言，大概就是如此。

2

有间歇，幸福也是时而袭来，时而消失的。

3

我一直没有回去。包括国庆假期。我想要以此来显示我跟顾铭之间关系的本质，使它们摆脱时间与习惯的影响。打破，重新组合，重新定义。

使它们成为那个的世界。那个如果我先他而死，我学莎士比亚写信，然后全寄到邮局，一年一封在他生日当天寄到他手里，让他以为我只是去远行。他可以和妻儿分享他弟弟的垃圾话的世界。

至于另外的那个，两个人，一张托，在荒野上不要命地狂奔的蓝图，都会埋葬在不曾有过的未来里。

我们会是普通的兄弟，会有寒暄与问候，建立彼此的家与事业，不再是对方这个世界上唯一的至亲。逢年过节才见一面，余时间全给予新家。这样，我或许能有机会看见三十一岁及三十一岁以后的顾铭。

更或者他不会将我送国，我能见证他二十六岁后的变化。

于是不我的渴望是什么，我心作主，像笃信者摒弃勒南的《耶稣传》。

我哥应该拥有新的家，属于他新的幸福，所以我不明白老天爷让我重生是脑还是睛瞎了。

4

但是我本质上不是一个善于牺牲自己的傻，虽然它与我理不相悖。

我不仅忘记是在哪里睡着的，甚至在乍醒过来的那一瞬间，连自己是谁都不清了。反正现在跟自没区别，甚至更糟，我安分了来，不再纵，过健康、正常的生活，我想，是不是我健康了，正常了，我跟我哥才有资格见面。

可是，随后，记忆像从天而降的天火，并没有把我从虚空中解救。它落到海面，燃起火。是我的信念在加它，不是别的什么玩意儿，要是别的什么玩意儿就好了。

5

大学放假了。

也快过年了。

我在各个城市游了十几天。

6

我又回到了这里。

7

空的房。没有人生活的气息。

仿佛我跟顾铭在这里蜷缩取都只是对于过去的假象，真实是空的，虚假的。

我倒在沙发上，听着零的钟声。

我们是一起大的，也度过了每一个新年。守岁的哥，和沉睡的我。窗外盛放的烟转瞬即逝在夜空上，如果它可以是记忆，火便是记忆碎片了，它们都在往落，然后消失不见。或许从不曾存在过，包括我在这个客厅迫我哥给我。

我总先想到自我，才会再念及我哥。

顾铭大概在顾雪晴那里。

我想。

没关系。

8

窗边的风铃是我哥在我十一岁时逛夜市买给我的，我嘴上嫌弃还是把它挂到了我房间的窗上，夜风正温柔地着它，屋里的灯照着它的晶，此时此刻动着五彩斑斓的光。

人生中会有些神化的瞬间，当前偶然获得的觉足以使过去重现。

脑海里曾掠过短促的回忆，又掠过不同的假设，而往往又分不清假设与假设之间的界限。

我假设我正常，我假设我哥娶妻，假设我不再依赖我哥，假设他不再放弃我。

9

这个除夕的夜，我躺在冰冷的床上，右臂覆上睛，茫然对着漆黑的虚空。发一些类似无聊的句。

“哥，我认输。”

10

跟唐中中他们聚了一次我就回了Z市，荣池给我介绍了个房，租金不贵，地段也还行，我没什么讲究，她介绍了，我就决定了。

蛮快的。

11

这就是我要的生活吗？

12

开学后，我开始准备四级考试。

时间就这样过去，我独自熬过苦闷的夜，尽量说服自己，那些失眠的时刻没有什么了不起。我尽量让自己去联想未来，除我以外的未来，这样，我就能踏上绳索走过渊，去迎接我三十岁死前看着报纸上功成名就的顾铭，然后再由一辆飞驰的车作为结束语。就像上了麻药的病人，医生动手术时心里一清二楚，只是觉不到疼。

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