。那时我还不能起，也不懂，但那次的举动带有真确的意识。

现在到母亲动我了，我又觉得反，是不是很奇怪呢？如果我那晚象现在这样大胆而有的想法，我们母会不会发生行为呢？那时，我们受的教育令我觉得是可耻的，而，连听都没听过，更别想了。

到二十岁左右，我对同恋已毫无兴趣，恋母结倒是加重了。开始时，我会暗中想像和母亲发生超常关系，但真正见到母亲某一份时又觉得讨厌（因为不好看）。再后来，就成为无条件喜了。

无论我到哪里工作，母亲总跟着我。我经常很烦她，吵架是常事，但她就是跟着我。我常常偷偷写一些母的文章。那时还没有网路，写完藏一阵，心平静后就会后悔，上烧掉。而一转见到母亲，就又没好气。其实当我写那些东西时，心里想的却不是母亲本人，而是另一个材丰满，三四十岁，面容姣好，并不存在的女人。

我曾经分析过自己的心理，发现自己并非真的对母亲有趣。更多的，是对社会压抑的不满和抗拒。我一直生活在一个压制人的地方，厌恶某个组织。这个恬不知耻的东西自称是人民的母亲，我想对付它最好的办法是叫我们这些好者去QJ这个自称国人母亲的贱货。因为，在它统治国家几十年来，已从神上QJ了全国人不知多少次！

当然，也有一边被它QJ一边声叫好的人。这些人都是天生的男女，或是弱智人群，我就懒得提他们了。

至于其他地方的同好，我相信也是压抑太多的结果，只是没我这烈罢了。

东方人受到的德束缚，比西洋人要得多（我孔夫他妈！），中国人的创造力，也远逊于西方人。所以，为了国家和民族的大，我们，吧！

以母为至境界，也是反传统反德的极至。我对普通女人有趣，但对母间的行为则加上了一破除神枷锁，打碎所有德的烈快，在思想上得到解放。德虽是社会稳定所不可少，但它对思想的控制则非常有害。

我建议所有人在行为上尽量遵守德准则，而在思想上则无所顾忌。

关于母或其他行为的禁忌，不过来源于两。一是社会学，一是生学。社会学方面的问题很好解决，两厢愿加上保密就行了。

生学方面，我们都知纯是近亲的，这繁衍方式虽可能令有害基因相遇而造成遗传病，但也有可能令二者的优良基因相遇而使后代更为优秀，可谓有利有弊。如果您受不了怪胎的打击，不生孩就可以了。

社会在步，不合时宜的德和法律再去守着它是完全没有必要。如果无力和法律及社会舆论对抗，问心无愧地偷偷来就好。

我实在想不把当作洪猛兽的理由。

我的看法是，如果您和母亲或其他亲人两相悦，她（他）又同意的话，尽上床吧！这简直是理想境界！如果您到时会请我去参观的话，我简直激得要跪在地上吻您的脚。

再说回我自己。

第二章妈妈曾给我多少遗憾

在以后的日里，我和母亲间又发生了一些事，时间或先后秩序有些记不清了，就用某天来表示。记得住的我都会写。

一个夏天，母亲说有刺落她衣，扎里，要我帮她找找。我那时还没怎对兴趣，也不耐烦帮母亲事，但还是了。

那棵刺真的有，也很小，一毫米左右，一大半在里，不仔细还真找不来。

母亲自己是不可能找到的，因为它刚好在视线的死角脖面衣领。为了方便，母亲换了几次姿势，把往后仰起，躺在床上，而我则拉开母亲的小背心，里面是她没有罩的房。

母亲的并不好看，有扁且垂，但很白，也不是我讨厌的黑，而是棕，只比拳大。她仰着脸，我的小腹觉到她的呼，有冲动。

21岁那年，我幸运地在一个很富有也很开放的城市找到工作，母亲也跟来了。我第一次有了足够的钱，而且可以在街上买到成人影带。

这也许对我来说是个不幸，在第一次看三级片后，我也平生第一次在清醒的时候了。此后手一发不可收拾，对女人产生了烈兴趣。