「许眠的日记」

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四月快要到了。

宋溺言最近给我编发，我当然觉得很别扭，我讨厌他对我的任何事。

更何况编发这事好像总缠绵着耳鬓厮磨的温存意味，放在我跟宋溺言之间，当然怎么看怎么奇怪。

他给我编发的时候，我忍不住想宋溺言会不会在某些时刻，也会觉得我跟他看似亲密，实际上是世界上最不般的两个人，我不知，我恹恹地看着镜里的我跟他，我麻木地注视着他慢慢编一麻辫。

真让人作呕，他怎么？这是最喜的发型，宋溺言怎么敢玷污它？

不知宋溺言有没有看来我的厌恶，他突然就开始兴奋，我注意到他捧起我辫的手指在发抖，他嘴印上去的时候似乎也在战栗，这些细节我不确定，但是他对我说“天天给你扎麻辫好不好”时绝对是颤着声的。

然后宋溺言就开始神经质，他把我扯上床，一边亲着我后脑勺的麻辫，一边从后面来，他撞得很重，我的骨都要被他散架了。

他今天又该死的，前还凑到我耳边笑，我听到他告诉我楼的是紫蔷薇，他故意告诉我一定是希望我去了解语，可是谁关心楼什么，我只在意我什么时候才能逃这里。

我一定会逃这里的，一定一定。

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我在想，豪门来的太爷且先不说应该纨绔，起码应该是十指不沾的吧，宋溺言是怎么回事？他会饭也就算了，怎么连各家都会修。

我仍寄希望于能有人发现我被困在这里，于是我故意坏，我以为他要去山找人来修，没想到他只是面无表地看我一，往我的私里三枚后，就自顾自地翻工了卫生间。

我知他看来我是故意的，因为他修了三个小时，这三个小时里我被折磨到几近要发疯，那三枚并不小，他遥控的速度又随心所，好几次在我的前一秒，里的又慢来，于是我想把自己的手指去，可面被得太挤，我只能隔着的和鼓起的描摹的形状，并竭尽全力把它们往推。

中间他还来过几次，我跪在他的脚边求他，可他只是在上地踩着我的，冷看着我，看着我一只手隔着一层挤压，看着我的另一只手掐着自己的房往他的上蹭，有好几个瞬间我都以为他要把我抱起来我了，可到最后什么都没，只在离开以前往我里又一颗。

我不愿意继续回想那是怎样煎熬的三个小时，我不愿意回想自己跪在宋溺言面前噎着求他来的放模样，可他直到现在都没有碰我。

我有后悔今天的莽撞了，可是如果我从不鲁莽，那岂不是永远都找不到去的办法。

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今天仍然没能逃去。

这里太煎熬了，我有时甚至会觉得自己会永远看不到囚禁的尽，任谁在这样漫的压抑里回都会崩溃的，于是今天我跟他大吵了一架，或者用我单方面发脾气来形容更为贴切。

我理解我的绪失控，却又难免懊恼自己没能压住脾气，因为对着宋溺言生气是毫无意义的，他只会为我的失态到变态的愉悦。

可是我又该怎么办，我又不是没有七六的神明，坦白讲，我茫然又恐惧。

我很害怕，害怕自己永远都不去，害怕自己未成年怀，害怕自己的未来会和日复一日的事一样模糊。

我只能在这样的恐慌里苟活，将微弱希冀掰成两半，一半在寄愿两个月以后的自己能坐在考考场上， 另一半在祈求未来的岁岁年年是只有我一个人的岁岁年年。

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今天趁宋溺言门的时机将这栋别墅完整地绕了一圈。

我不敢细细寻找逃的破，

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