不要再说了，我不是标榜自己尚，但因为我你，所

以我不在乎。

——不，因为你也是男人，我对不起你，离异对你公平些。

——你如果觉得对不起我，那就半辈对我好来作为弥补。

——不，因为你的好，我愧疚我不到。

——你一直如此任，我答应你，如果你觉得累了，就回来，我永远在这里

等你。

我用放弃所有财产的协议换取了绿的证书。从此我一无所有了。

因为暂时没有能力远走他乡，我依旧暂时住在原来的家里，但已是分房而住。

每天漫无目的地开始游在凤鸣，也许因为这是名每天必来的地方。我无法不回

忆过去好的时光。

在一天的夜，老公（虽然已离异我还是这样称呼他）也许是喝了许多的酒，

在半夜突然闯我的房间抱住在电脑前发呆的我，疯狂地吻我，我知他想什

么，不是我不愿意，因为毕竟我们曾经有过十三年的婚姻，但当时我真的不想，

我挣扎着哀求是不是可以改天？但老公依旧撕剥着我的衣服，我被得很痛，

觉已多被檫伤，在我无止的泪中老公完一切回到他的房间。

泪满面的我对着屏幕忽然有冲动，就在凤鸣，把自己丢到陌生的地方

给陌生人。

在ＱＱ上设置了自动回复：“目前我是一无财无姿无工作离异的普通女人，

你要吗？”

然后对着屏幕发呆，看那些我要～　我要～　的狂轰烂炸声，不知心里是满足

还是失落，宣，或是藉，让自己更清醒，或是更麻木。

一阵落寞一阵无奈，终于对着一个像说：

——我想见你。

——你知我是好人坏人？不怕我把你卖了？

——无所谓了，上就几百元和两个手机，我早就去天国转过了，命对我来

说已经是多余的。

——为什么不问我是谁或什么的？

——不想问，因为我无意纠缠。

——我答应你。

第二天醒来的时候，发现窗外的光刺的亮，挑了件米的Ｖ领羊衫，

同样米的格呢短裙，咖啡的鹿短靴，把自己蜷缩在米的披肩上车了，

任凭发在风中遮住脸颊，我不要看清方向，只想在今天，把自己丢到一个陌生

的地方给陌生人，只要他能见我，我就为他过一天。

经过４个多小时的颠簸，我来到了这个陌生的城市，在寒风中不禁了裹

在上的披肩，也不知是天冷还是心冷。在酒店安顿来后把房间号用手机发给

了他。我对着镜发呆，知自己带神经质的优雅，无论任何时候都想到从

容不迫。对于有着与生俱来的锐的应力，对于恋的人的关怀和疼有

着不可救药的依恋和渴望。但是今天，我要把自己丢在陌生的地方给陌生人，

我默默地答应自己，如果他来见我，我就为他过一天，无论他是谁。

在期盼与心慌中，门铃响了，刹那间犹豫后把门拉开，却有些惊慌失措地不

敢看他，但能受到他的稳重和儒雅。我语无次地对他说：

——对不起，我的任冒昧地打搅了你。

——没关系的，只是有突然，我没有见过网友，你可是我的首映式哦～　哈

哈

他调侃的语调令我轻松了许多。

——坐了这么时间的车累吧？

——还好。

——饿了吧，我们先去吃饭。

我顺从着随他来到餐厅，虽然脑已一片空白。只觉他了许多菜，还开

了瓶红酒。席间我们聊了许多，我告诉他我和名的故事，我和老公的结局，我为

什么这么的想法，这些竟让他叹我是个傻女人。我在发愣，前几天我和在凤

鸣认识的猪猪及另外几个聊友在ＱＱ叙述我的一切的时候，在他们听完后，都是

丢给我三个字：笨女人。我无言以对。但我总觉得我或许是笨可我是真实的。