，玩经历，再玩年纪；

玩传说，玩死别，再玩生离。着耳机可是却找不到想听的歌曲，我了聊天室，

却找不到可以聊天的人，我没有聊天没有打字，可肩膀莫名其妙的痛，没来由的

痛，竟然如撕扯骨般的痛，忽然觉得自己是那么的懂事，那么的温柔，那么的

善解人意呀，可如果这个时候我的面前有一把刀，一把可以杀人的刀，再如果我

的面前站着一个人，一个还没有被杀死的人，我会毫不犹豫地举起那把刀把他给

杀掉，我一定会把他杀掉，我希望这个他，这个站在我面前的还没有被杀死的他

是名，不知名愿意被我杀了吗？不知名愿意为我而死吗？不知名愿意随着

我的刀起刀落飞往天堂吗？我知名不愿意，我知名一丁儿都不愿意，因为

名并不我，为什么名不我呢？我是这么的好如此的乖，我可以为了杀名而举

起我从来不曾不敢也不想举起的刀，这都是为了名，都是为了名，为了名，我不

会忘记名说过的谎，我依旧相信名说过的谎。从前名的一句话：真的有喜你。

就因为这闲淡的一句话，我天真的眩了好几天。我把生活中许多的重抛到了

不成熟的幼稚中，该牵挂的却撒手不了，许多的生活被抛到不成熟和不成熟

的，而且是在控制成熟中放弃的。甚至把它当成思想心所依附着的灵魂，

并当成了灵魂的支撑，把宝贵的时间消耗在虚无飘渺的，不能摸的之中，

用于享受产生的幻觉之中，而乐此不彼。

一个人呆呆的坐着，弯腰拿起昨夜的残酒，喝了两酒。电脑台上像往日般

的零又安静。手机没有响过，柠檬茶的味早已冲淡，只有斜躺在烟盅里的香

烟飘逸着。爬上ＱＱ依然呆若木，就这样呆呆的看着，看着上面孤独的像默

默无语。

郁闷独静静地受着颓废的滋味。酒是五谷的华，淡视若如，味

俨然如火。耳机里是狂傲不羁的震撼，室的黯然寂静无声，窗外萧萧夜雨飘零，

心依然凄清，暗绿玻璃皿猩红的商标上，打印着惨白的二锅字样，褐

的注明着五十六度，它被灯光敷着一层淡薄的柔和，躯却依然无知的冰冷着。

渐渐的开始现幻觉。幻觉是现实和梦境的综合，犹如一镜像在遥远的另

一个地方，又好像焦距可以调节近在咫尺。在半醉半醒的狭里，看到了许多承

诺的悲离合。

酒，喜独自伶仃大醉，就是酗酒。只是待腐的，思绪任意随风轻

飘飘的，带着些华丽的虚伪，装扮着故姿态的沉。酒瓶在手中已柔得如肌

肤，到连句多余话都不愿多说。落满灰尘的手表指针早已停止走动，表盘上的

日期还停顿在某年某月。我很想再次拨动它，但我最终没能够……

绪很不稳定，有些暴躁和不耐烦。酒似乎成了唯一的依偎。不想说话，不

想解释，也不想听唠叨。语言对我来说有多余，宁可在醉意茫然的文字里矫。

终于在第三天的黄昏拨通了电话，假装平静的问名在哪里，名依然在诉说着

谎言，夕我的目光有些疼，虽然想哭，但至少在人多的地方不会哭，曾经的

快乐，在我转瞬凝眸的片刻倏地逃离了，明明现过，却怎么也找不到，看见的

却消失了，只剩张望的神和空的灵魂。

我任的告诉名在车站等名。亦真亦假的责怪让的心房阵阵蜇痛，一

怎样的诠释也无法将一被欺骗的觉表达得淋漓尽致。

想着名去的天际，是否繁星满天；想着名去的城市，是否霓虹耀；想着名

和她在迷幻醉人的夜中相依相偎……而名此时的心中，有没有我的影？

是什么酸涩着帘？不是过往，不是伤痛，只是淡淡的落寞，悠悠的思念。

思念着远方的名，而名，也可曾这般思念过我？心绪搁浅在泪的痕迹，黑暗的恐

惧，静籁的迷茫。酒在尽已是无味，香尽失，一如白。或许也一如。

我不愿再去追究谁对谁错，也不愿再提及什么恩恩怨怨，经过之后才知，